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 Au clair de la Lune [solo]

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Le Grand Méchant Loup
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MessageSujet: Au clair de la Lune [solo]   Lun 17 Oct 2016 - 19:57



Qui suis-je ? Qui suis-je réellement ? Qu'est-ce que je veux être ? Qu'est-ce que je dois être ? Ces questions ne cessent de tourner en boucle dans mon esprit depuis ma rencontre avec Alexandriel. Non, en réalité, je me pose ces questions depuis des mois. Depuis que j'ai décidé de cesser de jouer le rôle que l'on m'avait donné, depuis que j'ai cessé d'être celui que je suis censé être, depuis que j'ai tout simplement cessé d'exister. Il n'y a pas si longtemps, je savais exactement qui j'étais, ce que j'étais. Je savais ce que j'avais à faire, et je le faisais sans me poser la moindre question, parce que c'était mon rôle. Et je prenais véritablement du plaisir à le faire, j'ai éprouvé du plaisir à être cette créature atrocement inhumaine des siècles durant. Ce sentiment de puissance, ce sentiment d'être au-dessus des autres, d'être au sommet de la chaîne alimentaire, me procurait une incroyable sensation de satisfaction.
Et puis, la satisfaction se fit de moins en moins grande, alors que la lassitude me gagnait de jour en jour. Dévorer et terroriser ces créatures, jouer au rôle du méchant, était devenu d'une banalité affligeante. Une routine, une rengaine. Le bonheur que j'éprouvais à être fourbe, cruel et gourmand, s'est évanoui dans les méandres de la monotonie. J'ai goûté à d'innombrables mets tout au long de ma désastreuse existence, presque toutes les créatures qui ont eu le malheur de croiser ma route sont passées entre mes crocs, j'ai pu découvrir d'exquises saveurs et me sustenter de succulents repas. Mais à présent, je n'ai même plus goût à la vie. Ma vie, ma propre existence, n'a plus aucune saveur.

Qui suis-je ? Qu'est-ce que je suis censé être, finalement ? Ils m'appellent le Grand Méchant Loup... Mais je ne suis grand en rien, si ce n'est en apparence. Qu'ai-je accompli, en 600 ans d'existence ? Ai-je déjà fait quelque chose de grandiose ? Certainement pas. J'ai passé tout mon temps à décimer les autres espèces et à me faire craindre, comme si c'était la seule chose qui comptait. Comme si toutes les autres créatures n'existaient que dans l'unique but de nourrir mon égo aussi démesuré que ma véritable apparence. Bien sûr, mes histoires ont inspiré les plus grands écrivains parmi les humains, et l'on se souviendra de moi durant longtemps, j'en suis persuadé. Mais cela ne fait pas de moi une Grande personne. On ne se souviendra de moi que pour mes méfaits, parce que c'est la seule chose intéressante à raconter à propos de moi. Je garderai cette étiquette pour l'éternité, même après ma mort. Est-ce vraiment ce que je veux ? Que l'on se souvienne de moi en mal ? Que l'on soit heureux que je n'existe plus, que je ne sois plus là pour effrayer les générations futures et les dévorer ?
Je n'en sais rien. Je ne sais plus rien, depuis quelques temps. Pourquoi mon image est-elle devenue soudainement si importante à mes yeux ? Autrefois, je ne me souciais guère de ce que l'on pouvait penser de moi. J'étais même bien content d'être celui que l'on craint et que l'on fuit. Qu'est-ce qui a changé en moi ? Pourquoi est-ce que je ressens cette aversion pour ce que je suis réellement ? Pourquoi est-ce que je ressens tant de haine pour mon moi intérieur ? D'où me viennent ces sentiments ? Serais-je en train de devenir humain ? Ou bien est-ce tout simplement ce que j'aimerais être ?

Qui suis-je au fond de moi ? Toute ma vie, j'ai joué un rôle. J'ai fait ce pourquoi j'étais né, inconsciemment. J'ignore d'où je viens, je n'ai aucune famille, et là où je vivais autrefois, j'étais même le seul Loup. Dévorer les autres étaient quelque chose de normal pour moi, quelque chose de nécessaire pour survivre. Je l'ai fait par instinct. Très vite, je me suis hissé au sommet de la chaîne alimentaire, et ce que je devais faire par nécessité pour la survie est rapidement devenu un divertissement, une source de plaisir. Mais qui a décidé que je devais être le Grand Méchant Loup ? Pourquoi suis-je le seul ? Je ne me souviens même plus de la première fois que l'on m'a nommé ainsi. La première fois que l'on a donné un nom à la terreur qui s'abattait dans les villages et les forêts. Suis-je devenu le Grand Méchant Loup à cause de mes actions, ou bien est-ce parce que je suis le Grand Méchant Loup que j'ai dû agir ainsi ? Et pourquoi devrais-je être obligé de me cantonner à ce rôle ? Ne suis-je juste qu'un simple personnage de Contes créé pour effrayer les enfants et leur apprendre la morale ? Est-ce là mon unique rôle ? Est-ce ce pourquoi j'ai été créé ?
Mais en quoi cela a t-il une quelconque importance ? Je ne devrais pas être obligé de suivre le chemin qu'on a tracé pour moi. Je ne devrais pas être limité à un seul rôle, à un seul objectif, et surtout, je devrais être capable de choisir ma voie. Je dois pouvoir être qui je veux. Mais dans ce cas, qui je veux être ?

Je suis le Grand Méchant Loup. Ou plutôt, j'étais le Grand Méchant Loup. A présent, je ne suis plus que son ombre. Je ne suis plus rien, ni personne. Un être vide de sens, à la recherche d'une personnalité. Un être qui ne se définit qu'au travers des autres. Non, peu importe ce que je suis. Qui que je sois au fond de moi, je ne suis défini que par mes actes. Ce sont mes actes qui importent, et non pas mon nom, ni même mon passé. Mon histoire n'a que peu d'importance pour le moment, et sa fin n'a encore jamais été écrite. C'est à moi de l'inventer, de l'imaginer. Je peux encore changer, je peux devenir quelqu'un d'autre, il n'est pas trop tard. Il faut simplement tirer un trait sur le passé. Effacer ces mauvais contes. Seul l'avenir compte. J'ai tout un monde à découvrir, de nombreuses personnes à rencontrer, et une identité à me construire. Dorénavant, je ne suis plus le Grand Méchant Loup. Mon nom est Wolfgang Wolfwood, et si je ne suis personne à l'heure actuelle, je ferai tout pour devenir quelqu'un à l'avenir. Quelqu'un dont on se souviendra en bien. J'étais méchant, c'est vrai, mais désormais, je compte bien devenir quelqu'un de grand.
 
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