Coupable

La tablette qui fut mentionnée dans les trois lignes réglementaires demandées par les posts de base de lancement s’était retrouvée dans l’espace, car la pollution sonore provoquée par les bruits montrant la recherche des incapables de mourir s’était définie comme fortement indésirable. Ainsi, joignant le soleil et empêchant probablement un autre scénario à la superman de se déclencher, elle ne pouvait qu’embêter le cadavre de couleur dans le noyau d’hydrogène. Mais ça, Mark II ne le savait pas. Lui était occupé à des tâches bien plus importantes, comme par exemple corrompre les gardes chargés de prévenir à travers des mégaphones d’une potentielle attaque extraterrestre. En vérité, ce qu’il y avait à présent était deux gardiens de la paix qui avaient de quoi payer des vacances à leur famille pendant plusieurs générations et un insecte qui se demandait quoi donc mettre à côté du micro pour briser les gonades de tant d’homo sapiens concentrés dans tant d’infrastructures. Il prit un instant du temps illimité qui se trouvait devant lui. Puis soudainement, l’épiphanie vint joindre son désir sadique d’annihiler les fonctions auditives de son prochain. Il prit un portable de sa poche et le brancha à l’aide d’un câble USB sur l’un des prises conçues à cet effet. Généralement c’était pour répéter des enregistrements. Mais là, il n’y avait rien d’autre que l’envie d’un insecte conçu pour détruire et percer des tympans. Il ne prit donc pas une musique de qualité, mais bien l’une des choses les plus atroces ayant jamais existé : un mash-up de Gangnam Style et de Despacito.



Il sortit alors dans la rue pour observer les résultats de son crime contre l’humanité. Tout le monde semblait avoir perdu la moitié de sa jauge de bonheur. Peut-être pourrait-il y avoir des révoltes ou des baisses de production ? Qu’importe, l’insecte était content. Il était à noter qu’il semblait bien plus calme qu’avant, mais cela n’était pas de grande importance. Parmi tous ces piétons qui considéraient la mort de Dieu comme scientifiquement prouvée et la ligne temporelle comme brisée, Mark II s’était retrouvé au milieu de la rue, bloquant la circulation et ajoutant les klaxons à sa torture sonore qu’il venait de faire rebondir dans tous les murs de la cité. Si l’on était pas tracassé par le ridicule de la situation ou bien frustré par le ralentissement soudain, on pouvait se dire qu’il avait un minimum de talent. Alors qu’il était en train d’accumuler ce que des afro-américains coincés en deux-mille douze appelleraient le “swag”, il commença à avancer, comme s’il était chef de la file de multiples véhicules cherchant à atteindre le point B après être partis du point A. Ces mouvements de malades, diraient les anglo-saxons, provenaient de multiples observations de parties de cette aberration que l’on appelait Dance Dance Revolution. L’espace vacant dans la mémoire de l’abomination aux ADNs multiples s’était contenté d’aspirer cette connaissance comme un ver solitaire aspirerait la nourriture de son hôte. Il était amusant donc de voir peu de gens venir se plaindre de sa position bien dérangeante dans la disposition de la rue, car ils étaient tous fascinés par sa grande classe qui détrônerait même l’Empereur de Star Wars Kinect.

Malheureusement, cela ne pouvait éternellement durer, car la chanson se termina. En effet, cela représentait à la limite du tapage nocturne, et l’insecte n’eut pas forcément envie de refaire entièrement le trajet jusqu’à la station de radio. C’était pas comme s’il pouvait voler sans difficulté, mais il avait probablement oublié cela comme les catholiques ont oublié le massacre de Rhineland. Cela représentait un oubli colossal. C’était donc assez énorme. Mais avant que ce comique de répétition ne devienne barbant, il serait temps d’informer la prochaine étape de son trajet : le parc. C’était ainsi car il était pile devant et sa maigre attention ne pouvait lui dire que d’aller marcher sur l’herbe verte. On ne pouvait pas vraiment voir à quel point il y avait de la verdure car la nuit n’était pas une bien grande fan de la luminosité et des couleurs. Dans son costume d’homme d’affaire, les mains dans les poches, le plus chanceux de tous les abrutis marchait tranquillement dans la zone réservée aux animaux de compagnie et à leurs esclaves.

Son regard fut subtilisé par une vision verte, qui brillait dans cette zone éclairée par quelques lampadaires. Un zoziau était en train de malencontreusement tripoter du bec ce qui semblait être de l’uranium. Oh non ! Quelle pauvre bête ! L’insecte piqua un court sprint sur les deux mètres et demi qui le séparaient de l’animal avant de sauter par-dessus de la branche pour l’attrapper tel un joueur de baseball qui empêcherait le home-run de l’équipe adverse. Il fit une roulade pour accompagner l’élan de son atterrissage, tenant ce qui semblait être une hirondelle d’Afrique. Fort heureusement, il ne jugeait pas sur la couleur des plumes. De ses doigts délicats il attrapa le caillou radioactif avant de se le caler entre les dents, faute de troisième main. Car une fois sa seconde libérée, il tira un rubis de sa poche et le plaça dans le bec de la bestiole, avant de la laisser s’envoler avec un nouveau présent. Il replaça le radium dans sa main droite.

”Je me demande si le soleil exploserait si je l’envoyais dessus ?”

Fort heureusement, il faisait nuit. Cette expérience attendrait quelques instants. Et avec le faible temps de concentration de Mark II, cela signifierait probablement qu’elle ne se réaliserait jamais. Il regarda l’arbre sur lequel le dupé de Renard s’était placé auparavant. Peut-être y avait-il d’autres déchets nucléaires dans le tronc ? Il décida rapidement de grimper. Une fois en haut, il put observer qu’il ne s’était inquiété pour rien. Malheureusement, un énorme insecte-canard de deux-mètres dix et avec le poids s’accordant à sa taille et sa carapace eu du mal à rester en équilibre dans les branches. Cela fit qu’il s’écrasa par terre, devant deux témoins oculaires. La branche qui venait de craquer sous son poids lui tomba sur le crâne, comme pour aggraver les choses. Cela n’était pas bien sympathique de la part de la nature de le faire souffrir tant, surtout après qu’il ait sauvé une cigogne des pays chauds ! Ou c’était un autre piaf ? Il savait plus trop. En attendant, il était devant ce qui semblait être une fantôme qui devait avoir une histoire bien tragique et un mec lambda et bien triste. Se ressaisissant avec difficulté, il craqua ses articulations avant de sortir la pierre verte et brillante de son oreille en la regardant un instant avec incrédulité. Comment s’était-elle retrouvée là ? Enfin, passons. Il la plaça dans sa poche, ce qui, nous le savons tous, était un endroit bien sûr pour contenir les radiations toxiques et destructrices des cailloux trouvés par Marie Curie.

”S’cusez-moi messieurs-dames. J’étais en train d’empêcher un oiseau de souffrir des conséquences désastreuses d’un fragment d’uranium. J’ose espérer ne pas interrompre une séance de hantise de la part de la jeune fille.”

Il était vrai qu’il était bientôt Halloween. C’était le parfait moment pour qu’un fantôme vienne hanter un vivant. Peut-être que c’était sa soeur morte ou un truc du genre ? Enfin, le bonhomme semblait vraiment détruit. Genre… l’explosion atomique dont provenait le fragment, c’était sa tête. Ou bien son équilibre émotionnel. Pov’ chou. Il se mit à regarder un instant le gars qui semblait souffrir d’un coup dur, avant de s’accroupir près de lui pour lui poser une question.

”Hé mec ? Ça va pas ? La fantôme te fait tourner en bourrique émotionnellement ? Ou alors ç’t’un autre truc ?”

Il tourna la tête vers la gamine aux yeux rouges.

”Ç’toi qui l’a mis dans cet état où…? ‘Fin, j’veux pas accuser mais s’il y a des problèmes à résoudre faut essayer de pas se mettre à mal, hein ?”

Eh beh. On ira pas bien loin avec ce mec dans les parages.

Paye ton malheur expliqué un mot à la seconde ! Le malheureux semblait tellement attristé qu’il semblait incapable d’expliquer un mot de quoi que ce soit qui le tracasse. Il pointa juste la pierre d’un air excessivement dramatique en disant que tout était de la faute de ces quelques centimètres de pierre brillante verte. Peut-être était-il responsable d’une attaque nucléaire ? Ainsi, ce bout d’uranium n’était peut-être qu’un fragment de son massacre quelconque ? Un autre flot de sang pour recouvrir l’entièreté de son cerveau et pour être une virgule dans l’histoire de ce monde. De nos jours, il était assez probable qu’on compte les massacres de planète en planète ainsi. “Oh bonjour, avez-vous entendu parler du massacre dans le supermarché de Dösatz ?”, direz-vous un jour, et on vous répondra “Non. Il était important ?”. En fait, on pouvait probablement les compter bourré dans un bar sombre à une heure tardive. Cela devenait de moins en moins original de massacrer les gens. Ainsi Mark II avait arrêté de faire ce genre de truc. Mais Maruko Odo, lui, semblait être atteint d’un autre type de problème vis-à-vis de ce genre de saloperies. Une sorte… d’empathie. Certe, il maltraitait ses “pauvres” employés, ces malheureuses grosses têtes payées à la dizaine de milliers par mois pour avoir gagné à la loterie des prises de maturité et d’attitude travailleuse, ainsi que des cerveaux pour accompagner ces recherches. Bref, des nerds qui pensaient avoir tout réussi dans la vie. Il fallait les remettre en place à présent, leur dire qu’il y avait plus dans la vie que leur QI multi chiffre et l’humour de Dan Harmon. Éventuellement les convaincre qu’ils étaient à peu près aussi basiques que le reste. Aucun d’entre eux daignait lui expliquer cette fameuse “faim dans le monde”. Du nom, ça a l’air vraiment mauvais, mais il lui faudrait peut-être savoir comment y remédier. Faut dire, on parle de l’envie de manger des planètes ? Il mange quoi, le monde ? Peut-être des plantes ? De la lave ? Va savoir.  En attendant, l’énorme insecte en costard venait de sortir son téléphone portable, prenant une photographie du malheureux. Et son profil était assez simple : un random du nom de Williams Auguste, témoignant de signes de stress dernièrement. Pas de carrière militaire ou quoi que ce soit. L’autre par contre n’avait pas de véritable profil. S’il ne pouvait pas espionner les prolos, à quoi servaient donc les réseaux sociaux ?

”La petite gothique dit vrai, tu sais, mec. Si tu te morfonds trop tu deviens un fou furieux extrémiste qui veut révolutionner la société à travers des gestes violents ou une connerie du genre. Ou pire, un fou tout court. Les psychos font pas long feu et n’attirent que les adolescentes. Vaut mieux rester sain, trouver l’amour sain, et toucher des seins sains. Crois-moi, la vie est bien plus facile c’est tu fais du jour-le-jour. Du Carpe Diem, du Giorno… no… depresso quoi.”

“Paragon plus deux”, lui disait une voix à l’intérieur de son crâne pour venir tuer sa solitude. Il était très fier de son discours anti-dépresseur. Meilleur que toute drogue, la conversation avec Mark II. Il était probable qu’il l’ait fait rire un tout petit peu avec ses conneries. Mais voilà que la petite mime se demandait où il fallait aller pour retrouver son hôtel. Contrairement aux Saiyen, le grand insecte était capable de se servir d’un portable pour profiter du GPS intégré. Voyons voir… “Casino Royale”... C’était pas le James Bond où il viole une lesbienne pour la rendre hétéro ? Putain, ces films d’espion, je vous jure. Tous plus cons et surfaits les uns que les autres. Enfin, Maruko ne savait pas si cette dimension bénéficiait de l’apport des James Bond ou pas. D’une dimension à l’autre, les films existent ou pas. C’était assez malheureux, car cela signifiait que le géantissime monstre bien habillé ne pouvait pas se plaindre de Star Wars Huit auprès de tout le monde. Généralement, quand une dimension ne dispose pas d’une oeuvre de fiction, alors les personnages de cette oeuvre de fiction se trouvait dans la dimension susnommée. Cela signifiait qu’il devait y avoir une galaxie lointaine, très lointaine où se trouvait une histoire ne faisant aucun sens et… Non, ce n’était pas le moment de se concentrer sur ça. Le Casino Royal, donc...

”On dirait qu’il y ait eu un problème dans la zone demandée, Loli Vampire. Une attaque énergétique ou quelque chose du genre… Hum ?”

Plusieurs points rouges clignotants sur la ville. Une attaque était donc en cours. Cela était dangereux. Les yeux du grand con s’élargissèrent. On dirait que l’heure n’était pas à se créer des liens avec deux hurluberlus. Il joignit ses mains autour de son appareil de communication rapide à longue distance, tapotant de ses doigts sur l’écran tactile à grande vitesse, cherchant quelque chose.

”Incroyable… On dirait que la ville est en train de souffrir d’une attaque. Je vais donc vous offrir un truc.”

Une voiture volante apparut soudainement à côté de ce beau monde.

”Ceci est une Voiture Volant Véritable Vite, ou une VVVV pour faire court. Elle vous transportera loin de la ville, pour vous éviter de crever dans d’atroce souffrances. On dirait que quelques attardés sont en train d’attaquer la ville. Toi, Williams, tu dois avoir des possessions importantes qui risquent d’être détruites, je vais donc t’offrir ceci.”

Il lui offrit alors un autre téléphone portable, qu’il transportait dans sa poche. Ce dernier flasha alors le visage de Williams.

”Félicitations ! Tu es désormais patron d’une start-up se centrant sur la création de vestes et pantalons de laines résistant aux Kikohas. Je la finançait dans mon temps libre, mais cela devrait te couvrir financièrement pendant un long moment. Et si elle foire, tu peux toujours la revendre. C’est pas génial ? Et toi, fille fantôme ou en tout cas très zarbi...”

Il ouvrit le coffre de la voiture pour en sortir un crucifix, une fiole d’eau bénite, une balle en argent, un calice doré et une bible.

”Voilà de quoi t’exorciser si jamais t’as envie de quitter cette planète malheureuse pour t’envoler vers l'au-delà. Il y a mon numéro sur le portable, si jamais vous avez des emmerdes. Moi, j’ai à gérer des mecs qui attaquent la ville de mes actionnaires. Eloignez-vous au max !”


Il les prit tous les deux par le col, et les envoya magistralement dans la voiture à travers la portière, sur le siège arrière. Le pilote automatique, un robot programmé à tenir la conversation, fit décoller alors le véhicule, pour les faire se déplacer loin de toute emmerde. Avec un peu de chance, il pourrait leur parler un autre jour à travers Discord ou une connerie du genre… Mais pas tout de suite. Il se retourna. Des emmerdes sur Satan-City. Un mardi comme les autres pour cette ville.