Faire ses preuves

”Qui aurait cru qu’après toutes ces années, je revienne au lieu de mes plus gros massacres… en tant que touriste !”

Lunettes de soleil sur les yeux ? Check. Fedora avec ouverture pour les cornes ? Check Chemise hawaïenne avec une deuxième paire de lunette accrochée ? Check. Short large de beauf ? Check. En vacance des combats dans une autre dimension, il est. Ne pas consommer de kétamine durant son séjour, il doit. Avec un gros appareil photo polaroïd presque comique dans son apparence, il traînait sur Végéta à la recherche de paysages inspirants. Inspirant pour quoi ? Bah, un truc qui fait clic, quoi. Genre une vision qui fait “ah ouais pas mal”. Et il fallait la prendre en photo pour l’immortaliser. Avec son appareil, il aurait la classe avec. Il savait que son apparence cassait les couilles aux Saiyen, d’ailleurs. Un grand insecte avec un accoutrement aussi foireux, ça les faisait rager dans leurs moulebites. Il les surplombait tous autant qu’ils étaient. Aucun problème pour lui. Il chopait leur héritage culturel sur son appareil sans avoir quoi que ce soit à faire d’eux.

Mais en une après-midi avec des arrêts temporels de temps à autres, il se lassa. Genre, vraiment. Le tourisme c’est surfait, en fait. Ou au moins ici. Il y avait aucune pancarte à lire qui parlait du passé de tel ou tel endroit. Rien sur la faune et la flore de cette planète. Rien de culturel. Putain, tu m’étonnes qu’ils ont jamais fait de films ces enfoirés. Les Nameks, eux, au moins, ils t’invitent dans des activités. Genre de la méditation, du yoga, du vaudou, ce genre de trucs spirituels. Ici, tous les locaux étaient petits et tout le temps énervé. On avait l’impression de traîner qu’avec des Tommy DeVito. Genre, ok, l’ethnocentrisme, c’est pas bien, mais genre ça c’était encore pire. Mark II s’était retrouvé à regarder des documentaires scientifiques sur son portable sur le toit d’un transport en commun. Ou plutôt d’un transport de marchandise. Vu que tout le monde volait, ici, il devait rien avoir dans ce gros véhicule volant. Rien en dehors d’armes en tout genre… Ah ben si, il y avait des gens là-dedans. Tous dans leur armure de merde, en slip et en plastron, rien de vraiment défensif. L’arthropode pensait que c’était juste pour frimer avec ses muscles face à son prochain. Dire au voisin qu’il était moins fort que toi. Cela faisait du sens pour une espèce constituée entièrement de complexes d’infériorité.

Il décida de descendre en même temps que tous ces nazes, se baissant pour éviter de se cogner au niveau de la porte d’entrée. Un couloir long et peu éclairé, et puis la lumière. Ah ouais, il s’était retrouvé dans une arène. Circulaire, plein de dalles, et absolument aucun spectateur. Cela semblait être un recrutement. Il escalada rapidement le mur pour se retrouver dans les gradins. Les Saiyen le regardait bizarrement, mais personne semblait être sûr de s’il fallait le dégager ou non. Peut-être qu’on le reconnaissait ? Qui sait ? En tout cas, il était confortablement installé, les pieds sur le dossier d’en face. Il aurait peut-être dû ramener des popcorns. Un gars avec une cape et un symbole rayonnant sur son armure venait de frapper un troufion après un petit discours. Puis ce fut au tour d’un manchot à l’air ahuri de faire son discours. Wait… Il l’avait vu quelque part, ce gars. Quelque part, mais où ? C’était quelque part dans sa mémoire, mais il savait pas vraiment où. En tout cas, il se faisait approcher par un gros lard vénère. S’il reconnaissait un gars, c’était qu’il devait être un minimum important. Peut-être qu’il s’en souviendrait mieux en le voyant se battre ? Ça avait l’air d’être le but de la réunion de tous les guerriers de toute façon. Grosse baston bien con.

”CASSE-LUI LA GUEULE FISTYMAN !”

fut ce qu’il envoya en guise d’encouragement à monobras.

Bon. Clairement, c’était assez ridicule. C’était qui ce mec qui lui avait tapé dans l’oeil mais qui au final se faisait déglinguer par méga gogole deux trois fois. Et puis après c’est devenu une corrida. Vas-y que gigattardé je l’attire contre le mur et puis il me reclaque. Tant pis pour le reste du fight, Mark II reprit son portable afin de checker les news puis deux trois sites où l’on brassait les meilleurs memes du moments. Il y avait toujours rien. Il se faisait chier. Sa liste de contact était vide, et il était hors de question qu’il installe un réseau social sur son appareil. Et puis il y eut un gros boum. Il releva les yeux. Patapouf était pattes en l’air par terre. On est passé du petit mec dans le sol à petit mec dans l’air. Il avait dû loupé un épisode. En même temps, à ne pas regarder la scène… Bref, le bonhomme s’était attelé à le rejoindre. Mark II releva ses lunettes en plissant les yeux. Ouais. Ouais, il voyait qui c’était. C’était… euh… le gars qu’il avait sauvé de Zamasu et de fleur rose. Il n’avait toujours pas retrouvé son bras on dirait. Mais avant qu’il lui fasse la remarque, il se fit interpellé le premier. Mais qu’est-ce qu’il fichait ici ?

”J’en sais rien, ça fait deux heures que je me promène sans savoir quoi faire. Je prends des vacances et il y a rien pour me distraire sur cette planète. Pas de recueils historiques, pas de monuments, pas d’explication scientifique, c’est vraiment la merde !... T’as du temps avant ton futur combat, je crois bien. Ça te dirait de te balader un peu ?”

Son corps dégingandé se redressa alors qu’il venait de se lever. Deux mètres dix, ça impressionne. Quand t’as pas les muscles pour suivre, ça impressionait encore plus. Les colosses, c’était un truc. Les épouvantails, c’était un autre. Et puis quand t’as un exosquelette noir sous ton short et ta chemise, ça ajoute de la classe. Ou du ridicule. Faut savoir. Il tapota le dos de monobras pour l’encourager à le suivre dans les couloirs amenant aux gradins. C’était plus sympathique de papoter dans la clim que sous le soleil, non ?

”Est-ce qu’on s’est présenté ? Je crois pas qu’on s’était présenté la dernière fois... Bon, moi, tu m’as reconnu, hein ? Maruko Odo, l’inventeur du luminosauveteur et de l’E3, tout ça, tout ça. Mais toi, j’t’ai pas entendu me dire ton nom. Donc, c’quoi ton sobriquet, frérot ?”

Les voilà dans le couloir. Dalles blanches et bleutées par la lumière. On se croirait le matin ou le soir, mais c’était probablement un effet des vitres. L’oeil serpentin se fixa sur un distributeur dans le coin de la salle et suivant la réponse de Boneco, il s’approcha pour y mettre une pièce. C’était une boîte à boissons, autant en profiter, non ? Pas d’alcool en plus. Pas de sucre dans le cola. Une pièce qui entre et une canette que ressort. C’était ça le mystère de la procréation. Avec ses doigts pointus sur l’ouverture de la canette, il retourna vers le Saillant.

”Donc, ça va la vie ? La famille, les amis, la vie sexuelle ? Ça fait, quoi, un an qu’on s’est vu ? Peut-être moins. Tu te traînes ce bras en moins depuis tout ce temps où tu l’as soigné puis reperdu ? Parce que n’importe quel centre de soin te le refais, ton membre, hein ?”

Bon, c’était peut-être pas très tactile de le dire aussi cash que ça, mais c’était la vérité. Les bras manquant c’était pour frimer de plus les avoir, de nos jours. Tu te les régénères tout seul ou avec l’aide de la technologie, voir t’en fais un remplacement robotique pour flex sur les organiques. Un canon laser pile en dessous du coude, pur cosplay megaman. Sauf que c’est un cosplay qui casse des gueules. Le seul type de cosplay qu’est cool. Le reste c’est de la merde, largement. Les gros lards qui tentent de jouer des top modèles, vous êtes ciblés. Il y a Rufus de Street Fighter IV pour vous bande d’enfoirés. Ah, mais on continue de partir sur des tangeantes. C’est pas comme ça qu’on va améliorer son intellect, monsieur Mark II, hein ? Bordel, un peu de concentration. Pourquoi son système sanguin lui filait pas de l’adderall.

”Anyway, pourquoi tu l’as pas défoncé en deux-deux ? Genre, mec, t’as rivalisé avec des pseudo-dieux. C’est des pseudo, ok, mais c’était des costauds quand même. Et là, t’as Michelin qui te met des claques de maquereaux et tu mets cinq minutes à le plaquer au sol. C’est le manque de bras qui te fait ça ? Parce que t’as rien à cacher, sérieux. C’était un délire d’être humble foireux à la japonaise ?”

Il se tira sur le coin de ses yeux pour les plisser comme ton oncle bourré le soir de Noël.

”Ching chong ring rong be humble or be wrong.”

dit-il avec l’accent anglais le plus dégueulasse qui soit qui en plus tentait d’être du pays du soleil levant. Heureusement, son interlocuteur était un alien. Il devait être incapable de savoir ce qu’était un japonais pour le coup. Les Saiyen avaient oublié le concept de pays depuis un bout de temps. Il arrêta sa grimace pour se craquer la nuque sur le côté avant de reprendre sa voix normale.

”Ce que je veux dire ce que t’as franchement rien à perdre à leur claquer un truc classe dès le départ. L’entrée en scène c’est ce qui compte la plus, la moitié du combat est dans l’impact psychologique que tu mets. Faire claquer l’énergie c’est beau, et tout et tout, mais si tu te ramènes sur un skateboard et que t'enchaines le mec avec comme Tony Hawk enchaîne ses figures le mec il va rentrer chez lui direct à se demander comment il a pu se faire déglinguer par un jouet pour enfant. Donc met lui la patate dès le début, c’est ça ce que je veux dire.”

Boneco. Beau Neko ? Bonnet Co ? Bobo nez colorisé. Hilarant de parler comme ça tout seul, nan ? Il pourrait continuer indéfiniment s'il n'avait pas comme objectif de parvenir à rester suffisamment concentré pour écouter ce que Boneco avait à lui dire. Son doigt pointu perça l'ouverture de la canette, le laissant profiter de la boisson comme il se doit, la faisant entrer par son bec. Il n'avait jamais pigé comment cette bouche avienne pouvait avoir des mouvements dignes de lèvres en ce qui s'agissait de tordre son visage pour laisser entrer du soda ou faire des expressions faciales. Peut-être que c'était ça, la magie de la science et de la biologie ? Eeeeet... tangente. Qu'est-ce qu'on disait au niveau de la concentration ? Il est en train de dire pourquoi il se refait pas son bras, là. Et c'était un simple problème d'admission de défaite. Ah, okay. On va pas bien loin avec ça. Mon honneur, ma rage, ma victoire... un flot de conneries, une cascade même. Des chutes du Niagara de stupidité tactique.

”Ecoute, coco, ça vaut rien, ce genre d'honneur. En fait, à moins que tu sois cool avec ton adversaire, ou que des gens te regardent et qu'il faut que tu évites les coups bas, t'as rien à perdre. Tu perds un autre bras, tu te battras qu'avec tes jambes ? Sans elles, tu resteras un tronc ? Puis une tête ? Tu voudras les mordre à mort pour éviter d'admettre que tu t'es fait boloss une fois et que cette fois-ci ce sera pas le cas ? Si le combat continue dans ton désavantage, mieux vaut enlever ce désavantage, non ? Éviter de ramener un couteau dans une fusillade, quoi.”

Concentre-toi. Il admet la faiblesse d’esprit dont il a fait preuve durant ce combat. Il était tellement habitué à jouer dans la cours des grands qu’il était nul une fois avec les petits. Ce qui ne faisait pas trop de sens avec cette métaphore, parce que sinon tu ferais que shooter dans les mioches pour leur dégager les dents de lait avant l’heure. Mais ça fait du sens en terme de skill. Un débutant qui roule sa tête sur sa manette est bien plus imprévisible qu’un joueur professionnel, ce qui nécessite un temps d’adaptation… sauf si tu lui envoies la sauce dès le début. Et c’était ce que Mark II lui conseillait de faire. Ah, et le truc rouge s’appelait Kaio-quelque chose. Il avait plusieurs souvenirs provenant de ses cellules souches quant à ce Kaio-carambolage, mais aucune lui disait la terminaison. C’était comme une blague pas drôle et surutilisée. Très agaçant. C’était à peu près aussi énervant qu’une référence mal placée. Enfin, une fois l’avoir écouté, il casa d’autres conseils après ceux d’avant.

”Petit truc que j’ai remarqué. La plupart des gens, ils ont que six techniques dans la tête. Une très forte, deux un peu moins fortes, et trois autres beaucoup moins fortes. Pour certaines raisons, elles sont limitées. Donc, si tu peux faire un truc qu’une fois avant d’être fatigué, et que l’autre contre cette méga attaque de la mort qui tue, bah tu peux être sûr qu’il s’est autant dépensé que toi. Donc ouais, tu crains rien à lui jeter ta sauce dans la gueule. Faut les éclater.”

Le manchot avait l’air pensif. Il semblait écouter les conseils sérieusement. Monsieur Odo ne l’avait point vu faire cela, occupé par sa concentration sur ses propres explications jusqu’à ce que l’autre finisse par lui dire qu’il euh… qu’il appliquerait ses conseils. C’était pas tous les jours que quelqu’un lui faisait remarquer qu’il disait pas que de la merde. C’était assez nouveau comme sensation, pour le coup. Il n’avait pas de réflexe au niveau du visage pour exprimer cette toute nouvelle émotion. Alors il se contenta de ne rien dire alors que l’autre remontait pour sortir et se battre. Il ne put que suivre. Il ne se remarqua même pas être arrivé sur les gradins. Heureusement que ses lunettes de soleil couvraient ses yeux perdus.

Il devait y avoir un petit hic, là dedans, non ? C’était pas impossible que ce soit une tactique pour lui faire baisser sa garde. Pourquoi donc voudrait-il lui mentir ? Il ne savait pas vraiment. Mais il fallait qu’il soit sûr. Les nuages arrêtèrent de se mouvoir dans le ciel. Le vent finit de souffler. L’air avait cessé d’entrer et de sortir de tous les poumons des mammifères qui l’entouraient. Quelque part, une étoile s’était stoppée net dans son explosion. Une supernova ne se reformait plus. Le temps s’était arrêté. Il fit un pas et se retrouva derrière l’adversaire de Boneco. Il leva sa main, et lui trancha la tête. Il fit le mouvement arrière, et sa tête était refaite. Il le refit plusieurs fois d’affilée. Il restait vivant. Mark II fit un pas en arrière et était de nouveau dans les gradins, dans sa position initiale, le visage inexpressif. Le combat allait commencer. Les deux guerriers allaient se foutre sur la gueule. Mais l’un d’eux était bien plus puissant qu’avant.

Les Saiyen avaient ce pouvoir super cheaté de parvenir à gagner en puissance être s’être fait tabasser comme des grosses merdes. Parsol (Mark II avait regardé sa carte d’identité dans le temps arrêté) allait bénéficier d’un soudain gain de puissance, mais il n’allait pas tout de savoir comment le contrôler. Si Boneco avait bien l’envie de prendre ses conseils en compte, il l’exploserait tout de suite, avant de laisser le temps à son partenaire de bagarre de parvenir à gérer cet énorme boost gratuit et arrivant au milieu de nulle part. Sinon, tout ce que le manchot aurait dans le bide, ce serait le poing point trop puissant du pugiliste d’en face. Monsieur Odo regardait le combat avec attention, contrairement à la première fois. Cela n’allait durer que dix secondes, ou trente. Il regarderait chacune d’entre elles à la perfection.

Sur les lunettes noires de l’insecte se reflétait la scène. Des flashs de lumières et de la vitesse grand V. Tout commence avec des contorsions, des nerfs qui se gonflent et des nerfs qui tressaillent. Un réflexe de survie était visible sous l’épiderme de Boneco. Ce petit quelque chose qui lui disait qu’il ne devait plus être là. Comme pour un pendule, ce choc nerveux fut renvoyé. La balle était jetée vers l’autre camp. Il était devenu un super Saiyan. Sa chair s’était gonflée pour contenir les milliards d’atomes énergétiques que transportaient chacune de ses cellules. C’était brut, loin de la forme svelte adoptée par un maître de cette forme. Un feu de brindilles dont l’étincelle venait de pierres entrechoquées. Un léger coup d’oeil dans l’assemblée. Il devait peut-être avoir honte de sortir cette énergie face au reste de ses semblables. C’était étonnant qu’il ne veuille pas profiter de cette supériorité, au moins pour être mieux vu de ses semblables. Boost de vitesse soudain. Mirage rémanent. La buée colour dorée passa de sa lunette droite à sa lunette gauche en moins d’une seconde. Le coup dans la nuque fut attribué. Un temps d’arrêt retentit. Une demi-seconde de panique. Son visage grimace et se crispe. Première seconde terminée. Parsol survit et se faufile derrière lui, comme un porteur cherchant à préparer sa figure sans ruiner la chorégraphie. Coup de pied dans l’abdomen. Boneco se le prend. Deuxième seconde. Ils discutent. Il se relève. Quatrième seconde. Il pare un coup de pied avec son bras. Ils échangent des attaques mineures. Parsol n’est pas bien entraîné. C’est une grosse brute face à un guerrier expérimenté. Le genre qui gagne au premier round ou ne gagne pas du tout. Coup de poing dans la joue du Saiyan aux cheveux dorés. Brutal, mais c’est une feinte. L’oeil de Mark II est déjà centré sur la contre-attaque. Sixième seconde. Une réplique lancée. Huitième seconde. Cela s’enchaîne par un saut et deux rayons d’énergies. L’un d’entre eux est une simple concentration de Ki oubliable. L’autre est différent, accroché à l’âme de son lanceur. Les deux s’entrechoquent. Explosion, effets sonores et lumières dramatiques. De la fumée qui disparaît après deux secondes. Parsol est à terre. Un combat fini en dix secondes. Parfait.

”P’tain j’ai l’impression d’avoir gagné un pari contre moi-même.”

Oula, par contre, la migraine qui sortait de cette méga concentration, il la sentait. Il s’empressa de s’enquiller le reste de la boisson, histoire de s’hydrater. Enfin, il y avait de l’eau dans le soda, pas vrai ? En attendant, c’était félicitations et étonnements entre le beau neko et capitaine. Engagement sur le champ et deux mots à lui en coller plus tard. Et une armure personnelle en vue. Wow, incroyable. Il allait pouvoir avoir l’un de ces trucs inutiles qui protège même pas. Au moins, c’était son uniforme personnel. Mais bon, le voilà qui arrive enfin. Et il parle de la puissance incroyable de Parsol et du fait qu’on ne l’ait pas remarqué. Monsieur Odo de son état préférait juste malaxer sa tempe pour dégager le mal de tête.

”T’as mis moins d’une demi-seconde à te décider à sortir le Super Saiyan. Et en vrai, ils étaient tous étonnés, mais moi je te le voyais à dix kilomètres que t’avait une teinture sous la ceinture. Pour une transformation layjeandeuaireuh c’est beaucoup plus commun que ça en a l’air. Faut juste un peu d’expérience, un proche dans le pétrin, et une veine à péter. Et bim, tu l’as ton Super Saiyan. Mais c’est pas donné à tout le monde, donc tu peux t’en féliciter. Mais hésite pas à en abuser, tous ceux autour de toi vont pas te faire de cadeau.”

Il se leva, se craque le dos, la nuque, chaque jointure et même des endroits où il y en a pas, tout ça en un seul mouvement et étirement, avant de tapoter dans l’épaule de son compère pour l’inciter à revenir dans le hall plus frais que l’arène. Après tout, il aurait à rester dans les environs pendant un autre petit moment.

”Tu t’attends à des remarques, hein ? Des conseils ? J’en ai un premier. Alors, je sais que c’est une ambiance sympathique pour toi et tes compères, ces combats amicaux et cette petite compétition pour savoir si t’es fit à rentrer dans leur armée, mais ce sera jamais la même chose en temps réel. Si tu veux faire une remarque, la fait pas entre deux actions pour marquer une pause, hormis si tu t’en sers de distraction pour reprendre ton souffle ou quoi. Tu dis au mec d’en face d’aller enculer sa daronne pendant que tu lui files un coup de poing, pas après que tu le lui ai mis et qu’il se relève. Sort les trucs qui te viennent en premier, que tu sois pas déconcentré sur le coup en question. Mais le fait pas à tes potos, ce genre de truc, uniquement sur les ennemis. Vaut mieux pas ruiner une amitié pendant une petite bagarre des familles. Mais ça, c’est du sens commun.”

Ils étaient dans le couloir, maintenant. Il était temps de dire des trucs un peu plus sérieux.

”Bon, évidemment je vais devoir parler de son chassé dans ton estomac. Pour le coup, je sais que c’est ton inquiétude qui t’as trahi. Tu penses avoir trop largué la sauce. Faut que tu saches la différence entre les deux craquements en fait. Celui qui est mortel ou celui qui ne l’est pas. Le non-mortel, c’est celui là.”

Maruko Odo posa son poing droit contre sa joue… fin, l’interstice entre le trou qui lui servait d’oreille et son bec, tout en utilisant sa main libre pour présenter la chose. Il poussa alors rapidement, laissant un craquement de vertèbres qui venaient de s’échauffer un peu trop rapidement.

”Et t’as l’autre.”

Cette fois-ci, une autre poussée, et un bruit sourd qui ferait grincer les dents de toute personne saine d’esprit. Sa tête était à présent dans un angle dégueulasse, mais il la remit dans le bon sens dans un mouvement de cou qui fit retentir un autre son à provoquer des cauchemars.

”Retiens bien la différence entre un coup qui tue et un coup qui masse un peu brusquement. Autre chose. Ton poing pris par diversion, sur la joue ? Très bonne idée, mais fais gaffe.”

Il pointa son doigt vers l’endroit où le coup avait été porté.

”Il est dangereusement proche de la jointure entre ta mâchoire inférieure et le reste de ton crâne. Un coup direct peut m'assommer, voir te tuer. C’est comme avec toute parade. Le but d’une zone vulnérable est de distraire l’adversaire, de lui donner une cible à attaquer. Tu peux protéger la zone, anticiper l’attaque, ou bien simplement faire en sorte de te prendre cette même attaque dans une partie moins vulnérable de ta zone… vulnérable. Fin, regarde.”

Il tendit son bras gauche, retourné, dos de la main vers le sol.

”Entre deux muscles naturellement protégés, mon coude est quelque chose de très vulnérable. C’est même problématique, qu’il le soit autant, vu que le poids de ma carapace pourrait rendre un bras brisé encore plus alourdissant et inutile. Heureusement, en pliant le coude, ou bien l’ennemi fracasse ses doigts sur la pointe de ma jointure pliée, ou alors j’englobe sa main avec tout mon bras. Le but, en te prenant une attaque sur une zone vulnérable, est de la rendre moins vulnérable ou dangereuse. Même si je mets mon coude en pointe, il va quand même se prendre un coup. Je “m’engage” à mettre mon coude en danger pour lui niquer son poing ou bras à lui. Le combat, c’est qu’est-ce que tu risques avant tout. Alors, quand tu te risques, essaie de risquer le moins possible tout en gagnant le plus d’avantages que tu peux. Ton coup pris à la joue, il vaut mieux saigner un peu dans la bouche que de perdre ta machoire. Tu piges ?”

Il se tourna alors vers la sortie, puis de nouveau vers le Saiyan. Il pointa alors du pouce l’extérieur.

”Il y a pas un resto près de l’arène ? Ce serait plus facile de comprendre pour toi si tu avais le ventre plein. Moi, je suis juste un touriste, donc je connais pas les environs...”

C’est toujours fun de faire flipper ceux qui s’attendent pas à ce que tes vertèbres soient à demi-inexistantes. Un gros crac dans la nuque et ils ont les yeux ouvert comme des poissons ou des let’s players en manque de vues devant des jeux d’horreur. L’horreur, là, elle était sur le visage de Bonnet Cow, après qu’il se soit tordu la tête pour lui faire comprendre la différence. Il aurait dû arrêter le temps un instant pour prendre une photo, mais il l’avait pas fait. L’andouille. Zut, ça aurait été parfait à ressortir dans un moment inopportun. Mais malheureusement, le droit à l’image l’en empêcha. C’était assez triste. Dommage. Mais il fallait respecter les limites des autres. C’était dans le code de conduite de… de conduite. En tout cas, C’est dans ce genre de petits détails qu’on évite de se faire des ennemis. Il avait été impeccable dans sa façon de ne pas énerver son compatriote disposant d’un seul bras. Félicitations, Mark II, tu ne t’ais pas fait un ennemi aujourd’hui. Limite, tu devrais l'applaudir. Ouais, bon, on va éviter le sarcasme interne trop longtemps. Il kiffe la leçon sur comment encaisser un coup de la part d'un adversaire. L’insecte était plutôt bon pour se prendre des attaques en souffrant le moins possible. Après tout, en tant que milliardaire, vendre était un de ses points forts. C’était épatant de savoir qu’il avait pris ce petit tour de lui-même, et non des précurseurs habitant ses cellules modifiées. Le risque. Comment risquer assez pour manipuler l’adversaire, sans pour autant se mettre trop en danger. Comment forcer l’ennemi à “s’engager” dans sa manoeuvre. Ouais. Ouais, c’était plutôt intelligent comme vision.

Mais c’était alors que Bonaco Monaco lui posa une question qui semblait lui tenir un peu à coeur. Que faire face à un adversaire qui lui tient tête ? Et pourquoi tenter d’être le plus pragmatique possible ? Pourquoi ne pas juste chercher à prendre son pied et à s’amuser le plus possible durant les affrontements ? Pourquoi chercher à se débarasser de son adversaire le plus possible ? Il se trompait sur certains points, mais il valait mieux tout éclaircir d’un coup. Mais ils s’approchaient de ce qui semblait être un… kebab. Ouais, un kebab. Une viande grillée sur un pieu de fer avec du feu sur le côté. Ils vendaient ça dans du pain avec ce qui semblait être de la salade. Cent pourcent du kebab, ça. Cela faisait longtemps qu’il avait pas mangé. Son estomac prend, fait disparaître. Il n’y avait aucune digestion ni gain à cette action. C’était juste pour goûter. Est-ce que les Saiyen savait ce que c’était un kebab ? Disaient-ils même “kebab” ? Ou bien sandwich à la viande de mouton ? Est-ce que c’était même de la viande de mouton ? Ils avaient d’autres espèces animales sur cette planète… Putain, la question. Répondre à la question. Il laissa Pabloneco Picasso choisir son menu. Il songea à prendre un truc aussi, mais au final, non. Il s’installa juste à une table en vue d’attendre l’autre. Marchander pour tenter de baisser les prix aurait été rigolo, mais c’était pas ce qui intéressait l’insecte. Il voulait juste dire sa réponse. Et quand l’autre se ramena enfin...

”Il faut que tu saches, Boneco. J’ai jamais dit que tu pouvais pas prendre ton pied. Au contraire, je passe chacune de mes bastons à faire le malin, à remplacer les arts martiaux par des pas de danses que j’ai vu dans des films ou dans des jeux de rythme. Je cherche à t’enseigner comment tu peux faire le malin sans te faire dégommer en même temps. Mais tu vas me dire, “pourquoi faire le malin ?” Parce que pour un mec honorable, sympathique, copain, tu vas croiser deux-cents connards. Tu commences à avoir envie de te battre, de tester tous les trucs et l’autre va juste se foutre de ta gueule en permanence. Parce que c’est le délire des combattants de nos jours. Ils veulent montrer qu’ils sont plus fort que tous les autres.”

Il enleva ses lunettes de soleil, laissant un contact oculaire se faire entre le regard juvénile de son interlocuteur et ses propres yeux de vipère. Il n’avait pas un air à rigoler, pour le coup. Un petit morceau de vulnérabilité ? Peut-être bien. Mais c’était pas souvent que quelqu’un souhaitait l’écouter sérieusement.

”La plupart des gens vont te considérer comme un con. Ils vont te voir comme un mec à pas prendre au sérieux, une grosse blague ambulante. Ils vont voir que tes faiblesses et rouler dans leurs propres forces. Ils font les malins. Les orgueilleux. C’est tous des merdes, ces types là. C’est généralement des tueurs. Leurs arts martiaux n’ont aucune originalité. Juste de la brutalité. Tu n’apprendras rien d’eux. Des connards qui pètent plus haut que leur cul. Alors, je fais tout pour les humilier. Je danse, j’intercepte leurs boules d’énergie avec des fourchettes, je leur dis à la gueule ce qu’ils désirent ne pas entendre. J’essaie de les empêcher de s’amuser le plus possible. Je veux qu’ils comprennent que ce sont qu’une bande de tueurs dégueulasse qui cherchent la surpuissance pour combler leurs égos fragiles. Ils ne méritent pas de respect. Juste un clown en face d’eux, qui est meilleur au combat qu’eux, et qui pourtant n’en a rien à foutre."

Il se posa un peu en arrière.

”“Mais”, tu vas me dire, “t’es techniquement au même niveau qu’eux, si tu te crois meilleur qu’eux comme ça”. Parce que j’ai vécu en ne faisant qu’apprendre comment se battre. Mes cellules sont faites de guides au combat. Mon esprit est un espace qui absorbe les mouvements pour m’améliorer à chaque fois, à défaut d’apprendre des trucs plus importants. J’ai vu et revu leurs b.a.-ba du combat. Je sais ce qu’ils font. Je m’emmerde. Tu me demandes “qu’est-ce que tu fais si un mec te tiens tête ?” Si un mec parvient à me tenir tête malgré mon humour qui se fout de sa gueule, si un gars parvient à s’amuser comme moi, alors je m’amuserais comme lui. Parce que c’est ce que je veux rencontrer. Un gars qui veut créer et s’amuser, qui s’éclate juste avec ses pouvoirs et qui cherche à être le plus créatif possible avec. J’en ai connu qu’un. C’était mon meilleur pote. Et puis il s’est fait dégommer par des trous du cul qui voulaient montrer l’étendue de leurs puissances.”

Il remit ses lunettes de soleil.

”C’est la vie, j’imagine.”

Il regarda un instant dans le vide. Néant comme son flot de pensée. Un souvenir vers une époque passée depuis longtemps fit un léger coucou et passa son chemin. Il claqua alors des doigts en se redressant, pointant les doigts vers le haut, témoignant de son soudain eurêka par son langage corporel.

”Connais-tu le phénomène appelé “membre fantôme”. C’est une sensation où ton cerveau ressent encore l’appartenance d’un bras ou d’une jambe amputé au reste de ton corps. Genre, comme si tu étais capable encore de le faire bouger, ou autre. Que ton bras, ton coude, même tes doigts, sont encore là, quoi. C’est une sensation douloureuse, une sorte d’hallucination mais consciente. Mais je me suis toujours demandé… Écoute, concentre-toi sur ton bras perdu. Comme si tu tentais de le faire bouger, genre, pour prendre un truc. Et surtout, essaie de maintenir ça le plus longtemps possible.”

Il avait toujours voulu voir si ça fonctionnait. Ses bras à lui repoussaient toujours trop vite. Tendant le bras gauche là où celui de Boneco serait s’il était accoudé, il commença tâtonner dans le vide… jusqu’à, toucher quelque chose. Il fit une poignée de main au vide tangible, qui disparut bien vite, ne laissant que l’air derrière. Un instant de silence, alors qu’il reposait son regard dans celui de Boneco. Oui, il y avait de quoi faire là.

”Là, on tient quelque chose… sans mauvais jeu de mot.”

”Quand c’est toujours les autres qui partent et jamais toi, tu commences à te poser des questions.”

Pourquoi c’était Mark II qui survivait ? C’est la question que tout le monde devait se poser. Un premier rôle pas assez apprécié. Un clown de la classe. Les perches avaient toutes tenté de l’éloigner du devant de la scène. Mais à chaque fois, il revenait sous le projecteur principal. Sans que les gens puissent l’expliquer, il avait gagné le statut social le plus important du monde. Il était de l’élite de Dösatz. Il était l’élite de Dösatz. Il était le sauveteur de la terre face à Zamasu. Il était le dernier espoir de beaucoup de gens. Un excellentissime philanthrope qui avait tout fait pour tout le monde. Son coffre à Picsou était percé pour laisser l’argent sortir sur les populations démunies. Une mer de pouvoir d’achat. Il était loin le temps de la créature qui tuait pour le plaisir. Est-ce que c’était ça qui le rendait vide ? Avoir tué tant avant de comprendre l’importance de la vie ? Est-ce que c’était sa stupidité héréditaire qui l’avait ruiné pendant des années durant ? Y a-t-il plus miséreux, plus merdique qu’un rigolo qui voit ses spectateurs rester de marbre face à ses blagues ? Ceux qui s’amusaient avec lui ne s’amusaient jamais assez longtemps. Boneco tentait de lui donner des conseils et des morales. Un petit bisou vocal sur le genou mental. Ouais, une métaphore de ce genre. Mark II sourit légèrement, mais pas en écoutant cette phrase. Il s’imaginait juste être lassé de la vie à cause de sa génétique de vainqueur. Cela l’amena à se remémorer cet album dont la couverture passait sur Internet. “Suffering from Success”. Il se vit prendre la même pose dramatique que l’artiste sur l’album. S’il avait eu un nez, il en aurait soufflé. Au final, le flot interminable de conneries qui passait en permanence dans sa tête était probablement sa meilleure défense face à l’ennui total.

Anyway, ça, c’est ce qui s’était passé entre la réponse de Boneco et sa soudaine trouvaille mentale. L’existence d’un ressenti douloureux malgré la perte d’un membre signifiait que d’une certaine manière, le membre était encore là. Le Saiyan avait déjà exploité ça, y avait qu’à l’entendre dire “Spirit Arm”. Il fallait pas plus d’une neurone pour comprendre ce que cette technique au nom anglophone signifiait. En fait, c’était beaucoup plus compliqué de réfléchir à “pourquoi est-ce qu’un alien déciderait de donner un nom à sa technique qui n’est pas seulement ni de sa langue natale, ni dans la langue la plus propagée de l’univers, mais un dialect impopulaire terrien qu’on appelle l’Anglais ?” Ouais, c’était encore utilisé de terrien à terrien. Mais ça allait l’être moins maintenant que les trois quarts des terriens pouvaient être entassé en une colline de cendre. En tout cas, il empoigna le sachet de frites devant Boneco avant que celui-ci ne puisse se remettre de son expérience, gobant tout le contenu avant de prendre son compatriote par le col. Ça avait le goût de frites avec du sel dessus. Il laissa un billet de quelques milliers de Zénis sur le comptoir avant de se tirer. Une fois sorti, il adressa enfin la parole à son compère.

”Alors, je vais t’expliquer, mais marchons vers un endroit un peu libre. J’ai cru comprendre qu’il y avait une zone désaffectée, pas loin. Si les gars de l’armée veulent te parler, ils auront qu’à venir là-bas. Puis, où est-ce qu’un mec avec une meilleure aura que les autres pourrait s’installer, hein ?”

Il commença à se racler la gorge. Il était inspiré, illuminé, il avait envie de construire un truc. Il pourrait monologuer des heures durant comme ça. Il se mit en marche alors que ses propos s’organisaient difficilement dans sa tête avant de se déverser dans la gueule de Boneco.

”Il y a ce principe que ce que tu ressens existe, d’une certaine manière. Même si c’est logiquement pas là, ton cerveau peut le rendre plus ou moins réel d’une certaine manière. C’est pourquoi certains placebos parviennent à guérir un patient alors qu’ils ne font rien. C’est aussi pourquoi d’autres peuvent être blessés par quelque chose qui n’est pas vraiment là. T’as jamais eu un sursaut dans ton sommeil car ton rêve t’emmenait vers une chute ? C’est un peu ce même délire là. Et t’as déjà une base de ce que je veux te proposer. Ton Spirit Arm, là. Mon petit doigt me dit que c’est comparable aux Nameks avant de faire repousser leurs membres. Ils connectent leur nouveau membre à la version “mentale” de ce même membre afin de pouvoir l’utiliser le plus vite possible. Parce que sinon, ce serait méga engourdi, comme pour les reptiles quand eux ils font repousser leurs trucs. Tu piges ? T’es capable de donner une forme tangible mais visible à ton bras. Mais pourquoi pas plier un peu mère nature en le rendant tangible sans pour autant le connecter à ton énergie...”

Ils arrivèrent enfin.

”T’as déjà entendu parler d’un univers parallèle. Chronologie, temporalité, dimension alternative, bla bla bla. Là, je vais te parler d’un truc qui y ressemble. Ça va être compliqué. En gros, tu vas être là à deux endroits à la fois. Pas un double parallèle. Pas un autre toi d’une autre chronologie. Toi. Le Toi que j’ai en face de moi et qui m’écoute. Ce que tu vas faire, c’est ressentir cette douleur fantôme, loin devant toi. Genre, cinq cent mètres ?”

Il jeta une pièce de deux Zénis au loin, positionnée de sorte à réfléchir la lumière pour être visible dans cette cour vidée de toute habitation. Il mit une autre pièce dans la main de Boneco.

”Tu vas te concentrer. Faire comme ce que t’avais fait tout à l’heure. Tu vas te concentrer sur cette douleur, mais tout en l’imaginant liée à ton corps, tu vas l’imaginer tenant la pièce qui se trouve là-bas. Pour te guider, tu peux utiliser la sensation dans ta main encore vivante pour savoir quand tu touches la pièce que je veux que tu touches.”

Il fit quelques pas en arrière pour éviter de le géner.

”Ce qui va se passer, si mon intuition est correcte, c’est que tu vas te retrouver ici et là-bas en même temps. Tu vas te faire une sorte de double astral, un toi d’un autre univers parallèle, mais qui pourtant est toi. Et le plan de l’existence dans lequel nous nous trouvons va se retrouver troublé. Parce que t’es pas censé être dédoublé sans que ce soit un toi du futur ou autre. Donc, il va tenter de vous relier. Tu vas donc où faire traverser ton autre toi invisible vers toi instantanément, ou bien le rejoindre. Quand je dis instantanément, c’est vraiment instantanément. Pas de téléportation ou quoi. Tu vas traverser une distance donnée avant que l’air autour de toi ne puisse s’habituer à ton déplacement. Il faut que tu sois prêt à résister la poussée dans l’air avec ton corps, mais ça devrait être faisable sans perdre connaissance. Surtout, ce qui se passe, c’est que tu vas faire un déplacement sans le faire. C’est pour ça que tu survivrais cette soudaine vitesse, parce que tu te la prends techniquement pas. Tu vas laisser derrière toi une zone de vide, et si un adversaire était dans cette zone durant son mouvement, il va se prendre dans la gueule toute l’énergie accumulée par ton déplacement.”

Et là, ça commence à devenir intéressant.

”Si tu fais une technique de ce genre sur dix mètres, un adversaire se prend environs trois cents milles joules dans la gueule. Tu peux lui bouillir les cellules en le traversant. Mais c’est pas tout. Tu vas laisser une zone de vide, vu que l’air s’est pas habitué. Il va donc se prendre un remplissage de cette zone vide, produisant une autre source de chaleur comparable à une explosion, ainsi que tout l’air qui lui écrase dans la gueule. Par contre, je préconise d’éviter de faire ça genre… une fois par combat ? Parce que ça fait un énorme choc physique. Après, si tu veux t’entraîner beaucoup, je peux probablement trouver de quoi te ressourcer rapidement.”

Oh mon dieu, où allons-nous comme ça ?

Mark II avait-il ressenti quelque chose de plus agréable que le fait de montrer à un autre ô combien il avait tort ? Probablement pas. Mais c’était généralement la gueule d’un adversaire se tordant comme un sac en plastique avec des yeux remplis d’incrédulité et d’égo démesuré qui le convainquait d’une telle victoire. Il y avait un autre sentiment de fierté qui s’éveillait en lui quand Boneco commençait à beugler et à tenter de dégager son entraîneur de sa vie alors qu’il venait d’atteindre un stade que le papillon lui-même ne pourrait jamais toucher. Les membres de l’exosquelletique destructeur perdus se régénéraient, et la sensation de toujours posséder des membres ablatés était réelle : ils bougeaient comme il le souhaitait, même tombé sur le sol. Cela avait ses avantages, certes, mais c’était une limite qui l’empêcherait de faire un pouvoir du genre. Un robot ne pourrait pas utiliser de la télékinésie, par exemple, mais sa capacité de maîtrise pourrait s’appliquer à tout appareil électronique quel qu’il soit. Un psychiste pourrait-il utiliser sa télépathie sur un ordinateur ? Probablement pas. Alors que le manchot s’entêtait sur son échec, Mark II souriait de sa réussite. Partant du point A, ils avaient atteint le point B. Mais pas le point B qu’il espérait, non. Nous n’y étions pas. C’était un cap à atteindre avant C, puis D, puis E. On ne pouvait pas réussir d’un coup, mais ce premier pas était un gentil petit accident qui ouvrait bien plus de portes qu’on ne pourrait y croire. Les expression faciales du Saiyan trahirent toutes les émotions qui entrèrent dans son esprit, son moral allant de haut en bas comme une fonction cubique. Monsieur Odo n’eut rien à dire. L’autre était déjà chaud bouillant.

”Mmmh… Oui, la suite. Mais pour savoir où t’en es, faut savoir ce qui a déjà été accompli.”

Il s’avança vers l’impact de la pièce. Sa vision était précise, digne d’un chirurgien. Son cerveau imaginait déjà l’environnement en multiples dimensions. Il avait une centaine de tableau dans la tête et plusieurs maîtres de la géométrie pour tout schémater.

On commence à faire entrer les variables, d’abord : le segment de la pièce jetée par ton bras astral était perpendiculaire à celui de ton potentiel bras physique, et leur mesure était identique. On peut estimer qu’il y a une très grande précision dans ta maîtrise. Mais surtout, si j’ai bien compris : t’as tenté de jeter la pièce avec la main droite, et tu l’as jeté avec la main gauche. C’est donc un miroir que tu t’es créé. Un reflet invisible mais bien tangible.「Ton double n’a donc que son bras gauche.」Cela expliquerait aussi pourquoi tu as en quelque sorte perdu l’utilisation de ton bras droit quand tu as voulu jeter la pièce. J’ai vu ton visage au moment où j’ai entendu la pièce tomber sur le sol, d’ailleurs. C’était au moment où tu ton impatience est ressortie.「Le moment où t’en as eu marre.」Il y a un lien avec la douleur et le craquage, je pense. Ces techniques à base de perception qui devient réelle, ça se base sur l’émotion, je pense. Pour que ton double et toi ne vous soyez pas rejoints, c’est qu’il n’a pas duré longtemps. Je dirais… 3 dixième de seconde ?“

Il s’arrêta un instant de parler. Il y avait des traces sur le sol, comme si quelqu’un avait frotté la terre de ses pieds. C’était comparable à une statue qui avait été traîné sur quelques centimètres.

”「Il s’est légèrement rapproché.」C’est important de se le rappeler, ça. Tu peux tenter une attaque et la louper car la projection aura déjà commencé son chemin pour cesser son scindement. Ou alors, ce sera toi qui sera envoyé dans une direction qui t’es tactiquement désavantageuse.“

Il attrapa la pièce sur le sol et la mit dans sa poche en y laissant sa main, avant de se retourner vers Boneco.

”Cette technique marche parce que tu te rappelles de ta douleur physique et que tu la mélanges à ta frustration mentale. C’est pas joyeux comme source de puissance, mais au moins on l’a identifié. On sait où commencer pour découvrir la maîtrise.“

Il s’approcha du Saiyan et posa sa main libre sur son épaule.

”Afin que tu parviennes à maîtriser ce double de haine et de rage et tout ce qui est pas bien, il va falloir que tu puises dans ta propre frustration. Tu m’as dit que t’as perdu beaucoup de gens. Je suis désolé, mais il va falloir te rémémorer ce sentiment d’impuissance, de pas avoir été assez costaud, assez présent. Tous ces regrets, ils doivent ressortir. Car ce double, c’est le Boneco qui a laissé éclaté sa colère, et qui a peut-être sauvé toutes ces personnes. C’est un miroir de colère qui est enfoui sous ton extérieur amical. Un truc poétique de ce genre.“

Il repartit en arrière, enleva ses lunettes et les plaça dans son col.

”Attaque-moi.“

Boneco avait peut-être l’air perdu.

”Il te faut une cible, non ? Je suis capable de me prendre un pain dans la gueule, mec. Je veux qu’à ma place, tu imagines l’un de ces trou du cul qui ont buté ceux que t’aimais et qui t’aimaient. Mets-moi la tarte dans la poire que tu aurais aimé envoyé à toutes ces ordures. Je ne bougerais pas de là tant que j’ai pas de fracture du bec.“