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Sujet: New toy, new pleasure hehe [PV][+18] Dim 28 Jan 2018 - 15:44
My new toy ~ hehe
❝ Oh, dear ! ❞
« Vos rapports concernant les étoiles montantes parmi les combattants de cet univers sont concis et clairs. Parfait. » il agitait son glaçon dans son verre de sky, sans oublier qu’il avait une cravate.. Et qu’il avait dû acheté un pass pour avoir la cravate. Enfin bref ! « Vous méritez bien quelques jours de repos agent H. Vous servez ma famille depuis si longtemps que vous avez devez trouver ces discours sur votre travail redondant. » Il eut un petit rire ironique, alors que son regard était clairement ailleurs. La puce implanté dans son système cérébral lui permettant d’évaluer les cours des marchés en temps réel devait encore accaparer son attention.
« T’inquiètes Stinger, c’est toujours un plaisir de servir ta famille. Vous offrez toujours de la bonne tiss, de la bonne weed, et puis nahawah vive les cigares aussi héhé ! » l’agent H. tendit son verre et trinqua avec son patron. « Profitez de votre glorieuse vie patron, en plus vous avez une jolie minette qui attend derrière la vitre, haha » Le maître espion donna un coup de coude à Gilean et pointa du doigt une vitre à l’autre bout de son bureau.
Kym était en maillot de bain, collée d’une manière lascive à la vitre, la poitrine écrasée contre celle-ci. Elle créa de la buée contre la vitre avec son souffle et dessina un coeur avec un « G » à l’intérieur. Quelque chose de niais, mais qui la faisait marrer d’un air charmant alors qu’elle voyait la tête de Stinger passer du blanc au rouge vif…et elle lui accorda l’un de ses fameux clin d’oeil coquin, un appel auquel il ne pouvait que répondre.
Voyant son patron déglutir avec difficulté, tout en essayant de replacer desserrer son col de chemise parce qu’il commençait un peu à avoir chaud si vous voyez ce que j’veux dire, l’agent H. se mit à glousser.
« Aller, j’vous laisse faire mumuse avec votre tigresse, j’me casse Stinger. » Il vida son verre d’une traite et le posa sur le gargantuesque bureau de son employeur. « Oubliez pas de desserrer aussi votre pantalon, ça a l’air un peu à l’étroit… muhahaha ! » L’espion donna un nouveau coup de coude à Gilean, un peu plus bourrin cette fois. Ce dernier se marra aussi, mais on sentait qu’il était… tendu. Hahahaha !!
L’agent quitta le bureau de son boss. Kym le regarda avec un grand sourire et entra immédiatement dans le bureau de Gilean, activant le système pour rendre toutes les vitres noires d’ailleurs. Pas la peine de se poser la question de ce qui allait se passer là-dedans : comme d’habitude, les tourtereaux vivaient pleinement les plaisirs qu’offrait leur relation. Pour l’une de ses rares périodes où il avait enfin un peu de temps libre, Hidan quittait la Flèche d’Argent à bord d’une navette. Habituellement, il allait faire un tour sur Métamol, s’allonger dans les plaines désertes de cette planète et admirer les constellations au loin… mais, cette fois, c’était dans un lieu où on le chouchouterait qu’il voudrait se rendre.
Bien sûr, il pourrait aller à l’Antéchrist ou dans les Love Infernal hotel sur Terre, deux entreprises où il était actionnaire. L’une était une boite de strip tease, l’autre… une entreprise de prostituées de luxe, entre autre. M’enfin, c’était pas trop sa came de toute façon de se taper des putes, même si y’en a des différentes, des spéciales – et qu’il ne faut jamais foutre tout le monde dans le même sac, ça, faut le laisser aux abrutis.
Du coup, il décida de fouler le sol d’Hera pour ses jours de congés. Ce dernier ignorait ce qu’il allait foutre ici, à part marchander sur la place du marché avec les commerçants impétueux du coin, se foutre sur la gueule avec les gardes probablement… et profiter du harem, bien sûr !
L’avantage sur cette foutue planète qui vous fout du sable plein le cul, c’est qu’au moins le Fakir… enfin le Sultan, pardon – parce que le Fakir, c’est le mec qui enroule et déroule son pénis autours de son bâton haha !! Vive Kaamelott ! Bref. Ouais, et du coup Hidan s’était fait comme ami pas moins que le Sultan, grâce à ses qualités d’espion et quelques magouilles bien joué. D’ailleurs, il lui ramenait pas mal de gonzesses d’autres races pour faire partie du harem du Sultan. Satisfait, le Roi avait proposé de rendre un service à Hidan, qu’il était aussi prêt à lui trouver une « perle rare » pour son plaisir personnel. Ce dernier avait donc passé une commande aux « émissaires » du Sultan qui avaient pour mission de lui trouver des femmes et/ou hommes selon ses critères physique.
Cela faisait quelque temps qu’Hidan avait passé sa commande. Il cherchait un type très spécial en fait, quelque chose d’unique dans la galaxie. Il avait communiqué au Sultan et à ses diplomates la description physique de la « proie » qu’il cherchait. Ces derniers avaient dû honoré sa commande depuis le temps, il était donc l’heure de venir voir de ses propres yeux s’ils avaient réussi à mettre la main sur « la chose » qu’il désirait tant.
Ce dernier était tout excité à l’idée qu’ils aient retrouvé celui qu’il cherchait. Parmi toutes les belles gonzesses du harem, Hidan avait copiné avec quelques-unes, mais bon elles ne représentaient rien d’assez exotiques au final à ses yeux, donc elles ne l’intéressaient que pour des brins de discussions et des parties de mah-jong à la limite. L’agent H. ne venait jamais les mains vides au palais d’or. Impossible, s’il voulait rester dans les bonnes grâces du Sultan, il se devait de toute façon de faire bonne figure. À son bras se tenait donc une magnifique femme de la race des Argonien, une demande atypique du Sultan lors de l’une de leur conversation.
« Messire Hidan » annonçait le type à l’entrée du palais.
Le Sultan se leva de sa chaise et ouvrit grand les bras pour accueillir son acolyte. « Hidan, mon ami ! » dit-il avec un grand sourire enjoué. « Mademoiselle » dit-il en vrai gentleman, embrassant la main de celle qui allait devenir l’une de ses nouvelles épouses. Cette dernière semblait tout à fait consentante et il l’invita à s’asseoir sur l’un des divans près de son trône. Ses autres femmes l’accueillirent chaleureusement.
« Tu es toujours fidèle à mes demandes mon ami, ça fait plaisir de pouvoir compter sur des gens comme toi... Moi aussi j’ai honoré ta demande. J’ai une chambre pour toi avec… cette personne très spéciale. Mes émissaires ont eut un mal de dromadaire à le capturer, mais il est bien là. » Le sultan emmena Hidan devant une grande porte dorée. « Entre donc mon ami et va t’amuser. Moi aussi je vais aller me détendre avec l’argonienne que tu m’as ramenés. Mes servants sont à ta disposition. » Le Sultan eut un petit rire gras mais gentillet, en fait il ressemblait au père de Jasmine, un p’tit gros sympathique mais un peu plus dégueulasse vu qu’il explorait les possibilités sexuels avec un tas de monde visiblement.
Des gardes résidaient de chaque côté de la porte dorée. Hidan remercia d’une révérence le Sultan et ne tarda pas à poussé la porte d’entrée. Elle se referma derrière lui, et il découvrit une énorme pièce avec un tas de trucs personnalisés répondant à ses goûts : des trucs sm dans des coins, un jacuzzi avec des putains de bouteilles de champagne tout du long, et surtout un lit avec des baldaquins et….
« Hahaha j’arrive pas à croire qu’il t’ait vraiment trouvé mon mignon ! Tu m’as manqué ! »
Il lui adressa le même petit clin d’oeil que pendant leur rencontre… c’est à dire, lourd en sous entendu !
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Dernière édition par Hidan le Mer 21 Fév 2018 - 17:47, édité 2 fois
Pink Guy
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Sujet: Re: New toy, new pleasure hehe [PV][+18] Dim 11 Fév 2018 - 23:29
Merde… Quoi ? Il s’est réveillé. Qui ça ? Devine crétin. Owh. Oui. J’ai encore un peu de fruit snacks si… Tu vois bien que ça sert plus à rien là. Certes. Silence, ça va commencer. Mai… Ta gueule ça tourne ! J-jej… Et enlève-moi ces lunettes de soleil abruti !
Salutations insignifiantes à vous, magnifiques bâtards et soyez les bienvenus dans ce nouvel épisode du Filthy Frank Show ! Si les grecs, ce peuple décadent possèdant des banques, qui a la manière de l’atome sont constituées majoritairement d’une structure lacunaire et qui pour simple rappel, étaient suffisamment cons pour prendre rendez-vous pour guerroyer, nous ont biens appris une chose de leur vivant c’est la nature de chien sans laisse inhérente à chaque humain. En effet, l’humain est indubitablement épris d’hédonisme. Et en même temps ça paraît logique, j’veux dire quitte à passer un séjour concis sur terre, autant qu’il soit le plus plaisant possible. Sauf pour toi cher lecteur, car tu ne viendras jamais au monde, car ta mère à seulement seize ans et Jean-Mouloud à préféré assumer ses responsabilités de jeune père à coup de mandale dans ta mère, cette gadji du cosmos. L’hédonisme, donc. Pour être tout à fait honnête, toute cette introduction était surtout pour justifier tout le merdier qui s’apprête à arriver, si vous voyez ce que je veux dire. Bien sûr que nous vous ne voyez pas, et ça tombe bien parce que j’ai toujours pas prévu ce qui allait se passer. Mais passons !
La raison pour laquelle je suis contraint de vous tenir ce discours, c’est parce qu’il y a de ça une bonne semaine nous avons été aimablement invités par un illustre maure dont je n’ai pas eu le plaisir d’entendre ne serait-ce que le titre honorifique, qui dans toute sa mansuétude a pris le soin de faire simuler notre suicide par ses forces spéciales d’interventions exo stellairesblasées, le M.A.U.S.A.D.E afin de nous éviter le désagrément de devoir quitter notre désormais lointain foyer avec une quelconque attache sentimentale ou professionnelle. Amusé par leurs vêtements orientalisants au possible, Pink Guy qui les avait pris pour des Lycras n’avais pas hésité une seule seconde à les suivre. Pour ce qui est de ma réaction quand aux barbus égorgeurs spatiaux, vous connaissez je crois mon rapport pour le moins conflictuel avec ceux de leur espèce. Mais qui donc serait suffisamment stupide pour ne faire fi de ses différents face à la force de persuasion d’une canonnière à fusion lourde appuyée sur la tempe ? Et après tout, n’est-ce pas quelque chose aussi que le cosmopolitisme ? A vrai dire j’eus tout le temps de consacrer mes pensées à la question qui a tant fait couler d’encre à mon comparse et amant Lesquens.
Le voyage fut affreusement long mais après plusieurs jours passés à bord du vaisseau de nos ravisseurs, nous fûmes accueillis par le commanditaire de notre enlèvement et par extension l’instigateur de notre suicide officiel : Le sultan d’Héra. Un maquereau extravaguant qui régnait d’une main de velours dans un gant de fer ( ͡° ͜ʖ ͡°) sur les quatre coins cardinaux d’Héra, digne Culpucier planétaire, bastion des corporations marchandes ne jurant que par le Saint Capital, des crapules réfugiés dans les dédales de la médina, et des putes, donc. Très vite le sultan nous expliqua la raison de notre venue forcée en son palais flamboyant : l’amant de Pink Guy avait manifesté promptement son désir de voir Pink Guy dans cet édifice dédié aux plaisirs de la chair. Ainsi passèrent sept jours et sept nuits, immergés dans les strasses et les paillettes. La pièce dédiée à notre résidence était sans aucun doute une ancienne salle de torture aménagée, ou une chambre de nuit de miel du 93 : derrière une grande porte à gond dorée, se dévoilait une pièce cyclopéenne circulaire plongée dans la pénombre et intégralement tapissée de coussinets écarlates pourvus de fioritures dorées, sol, murs, plafond, rien n’y faisait exception. Au fond de la chambre, une alcôve profondément creusée dans le mur blottissait un lit à baldaquins sur lequel était parsemé fleurs de jasmin, de vanille et nombre de Tampax usagés, disséminés à l’égard d’Hidan. Ce détail annonçait passionnément la couleur : la chambre était une putain d’ouverture sur le septième cercle de l’enfer. Sans rire, le moindre meuble était agrémenté d’une dimension sadomasochiste, le moindre guéridon contenait pléthore de menottes, plugs, crèmes lubrifiantes et autres couteaux à éviscérer. C’était sans compter le dressing-dame de fer, le jacuzzi dont chacune des bulles cramoisies éclataient en un râle affreux évoquant les pires diarrhées, le deltaplane-god-michet pour les escapades aériennes nocturnes JE VAIS T’OFFRIR UN MONDE PLEIN DE DOULEUR FOUTU GENIE DE MERDE, c’était à se demander comment le sultan qui semblait pourtant être un homme de foi -est-il nécessaire de préciser « douteuse » ?- avait pu accepter toutes ces viles sheytaneries. Mais après coup, quand on sait que le Sultan, comme la grande majorité de ses contemporains et sujets était roux, on comprend mieux le manque de retenue de l’endroit. Quand Pink Guy apprit que son amant allait lui rendre visite, il ne put, -comme à son habitude en fait- contenir allégresse et orgasmes.
Il avait sept jours durant, préparé la venue de l’élu de son cœur abjecte : il avait pour l’occasion accepté de revêtir des vêtements et pas n’importe lesquels : il s’était bel et bien mit sur son 21. Vêtu d’un imposant peignoir conçu des précieux poils pubiens d’une myriade de mustélidés, dont ceux de femelles mangoustes et armé d’une paire de lunettes de soleil hors de prix et de sa paire de chaussettes claquettes de la collection « Gros porc germanique sur les plages de Dunkerque » de chez Louboudpain. Ainsi vêtu, il n’y avait aucun doute qu’il allait charmer son invité. Alors que l’heure fatidique de la venue d’Hidan approchait, il prenait un bain avec des cochons sauvages enduits de poix qu’il était allé chercher lui-même en une transposition sur Métamol. Quant à moi, j’étais étalé sur le sol duveteux à vider une à une les bouteilles de Champagne dont la cuvée portait le nom d’Hidan. La voix grasse et sèche du Sultan étouffée par la porte se fit alors entendre.
Pink Guy plongea aussitôt hors de son bain, et enfourcha cahin-caha l’un de ses cochons noir du liquide poisseux qu’ils rependaient en même temps que l’eau sur les pauvres coussins. Ni une ni deux, Pink Guy sortit un sachet remplit de cristaux alambiqués bleutés et une boîte de cachetons azurées. Tout se passa alors très vite, il me les tendit sans m’adresser un regard, bien trop obnubilé par la vue lascive de la porte d’entrée qui n’allait pas tarder à s’ouvrir. Le rire d’Hidan se fit d’ailleurs entendre. Sans convictions, je les portais à ma langue qui fait rêver tant de filles en ce bas-monde et immédiatement ma vue fut couverte par un voile de satisfaction et mes pensées les plus sombres chassées par une bouffée d’allégresse. Oh le petit sac à fion. Secondes après secondes le temps freinait pour frôler l’arrêt tant convoité. Le bonheur le plus chimiquement pur, la persuasion du cristal bleu. A l’heure qu’il est tous les récepteurs de la sérotonine devaient être comblés par la substance euphorisante. Je sentais tout un chacun de mes synapses en surtension permanente, la façon dont laquelle mes neurones se courbaient à la cadence imposée par la drogue était analogue à un bal enivrant qui invitait chacun de mes sens, chacun de mes muscles à s’activer, se contracter, se frictionner pour exulter en une bouffée de bien-être indéfinissable. Au même instant, une pression virile apparut au bas de ma ceinture, mais si intense était-elle, elle ne parvenait pourtant pas à faire bouger d’un iota ce que j’aime à appeler mes orphelinats personnels, du fait de la métastase avancée de mon cancer testiculaire. Tout mon corps exultait au moindre souffle d’air, dans la plus pure tradition des protagonistes de hentaï.
Et un courant d’air, il y en eu un lorsque la porte s’ouvrit avec fracas, laissant le soin à Hidan de balayer avec intérêt et amusement toute la pièce.
« Hahaha j’arrive pas à croire qu’il t’ait vraiment trouvé mon mignon ! Tu m’as manqué ! »
A ces mots, Pink Guy se saisit d’une torche qui était fixée au mur et mit le feu à chacun des cochons qui foncèrent à travers l’encadrement de la porte foutre un merdier sans nom à travers tout le château. Visiblement ils n’aimaient pas beaucoup le porc ! Puis il eut un moment d’hésitation. Aussi bref qu’un battement de cil mais qui parut durer une éternité aux tourtereaux déments, nul ne souhaitant rompre se silence absolu. De mon côté je rampais dans mon vomi, contorsionné par les nombreux spasmes. Pink Guy engagea finalement les hostilités, frappé d’une soudaine logorrhée, aussi passionnée que subtile :
« I’m Gaaaaay ! »
AH SA MERE LA PUTE
Hidan
Démon
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Sujet: Re: New toy, new pleasure hehe [PV][+18] Mer 21 Fév 2018 - 18:06
My new toy ~ hehe
❝ Oh, dear ! ❞
Une ruée de porcs tout feu tout flammes, le type bizarre interpelé par la sécurité au tournoi qui baigne dans son vomi, un jacuzzi plein de poils de ces mignons petits animaux grassouillet et…un “aveu” pas si étonnant que ça de la part de Pink Gay. En outre, un accueil digne du SM, qui avait un sourire-banane jusqu’aux oreilles. Ce dernier avait évité de peu les porcs enflammé qui s’étaient barré à vitesse grand V entre les pattes du Sultan et du SM - d’ailleurs, ils étaient tellement pas cuit que Gordon Ramsay les entendaient encore chanter “hakuna matata” - et heureusement, les gardes avaient attrapés les porcelets et les avaient sauvé de leur tragique sort.
Le Maléfique était resté appuyé contre l’encadrement de la porte d’entrée, attendant que Pink Guy arrive à s’exprimer alors qu’il semblait en bug. Au final, ça avait valu le coup d’attendre: Hidan était sûr et certain qu’il ne s’était pas trompé sur l’orientation sexuelle de son coup de coeur. Le Sultan riait d’un air d’autant plus gras, et à gorge déployée, en voyant le spectacle qu’offrait déjà le visu de la pièce.
“Eh bien mon ami !” Dit-il en tapant avec l’une de ses grosses paluches dans le dos d’Hidan. “Je sens que ta nuit va être mouvementée !” Hidan lui adressa un petit sourire ironique. “Gardes ! Faites nettoyer le jacuzzi et apportez d’autres bouteilles de champagne à mon ami, l’ivrogne humain et par extension, impuissant, a presque tout vidé.”
“...Un ou deux porc propre, c'est possible ? C’était une bonne idée d’en prendre dans la chambre héhé…”
Le Sultan acquiesça, puis tourna son visage en direction de sa garde royale d’un air contrarié - impatient. Les gardes firent un mouvement pour dire qu’ils avaient bien compris les ordres - en tant que toutou bien dressé - et ils s’empressèrent d'exécuter les ordres.
“Je ne sais toujours pas ton prénom mon chéri, mais on va apprendre à se connaître ce soir, en profondeur si on peut dire donc… héhé” Le SM s’approchait de Pink Guy en douceur, lui qui tapait des poses plus que bizarre, mais ça faisait partie de son charme. “Si tu as besoin de quoi que ce soit fait le moi savoir et je te ferais apporter ce que tu désires mon joli.”
Lorsqu’il fut devant Pink Gay, le SM - qui dépassait d’une ou deux têtes, largement, sa “proie” du haut de son mètre quatre-vingt dix - possédait un rictus davantage facétieux à mesure qu’il s’approchait de lui. Lorsqu’ils furent face à face, Hidan posa l’une de ses mains aux longs doigts fins comme ceux de la Mort en personne sur le haut du crâne de son compagnon de soirée. Il caressa délicatement et chaleureusement ce dernier à cet endroit, comme s’il était une petite chose fragile, et qu’il promettait par ce geste de s’occuper consciencieusement de lui. La peau de Pink Guy était très spéciale, puisqu’il s’agissait d’un espèce de… en faite, ça ressemble à du latex quelque part. Du coup, Hidan avait un vieux sourire pervers pendu aux lèvres, doublé d’ironie, parce qu’autant Pink Guy était mignon à ses yeux, autant les “choses adorables” donnent parfois envie de les violenter… héhé !
Lentement, le SM fit glisser sa grande main jusqu’à la joue droite de Pink Guy et lui accorda une gentille petite caresse avec son pouce. Il le trouvait séduisant quelque part avec les têtes de cons monumental qu’il tirait, un charme que peu de gens devaient voir chez lui. Il continua de faire glisser sa main jusqu’à la hanche de sa “victime”, et déposa parallèlement son autre main sur l’autre hanche du jeune homme.
Subitement, Hidan souleva le lycra sans peine, et après quelques gestes habiles, il le déposa sur ses larges épaules. Il posa ses mains sur les cuisses de Pink Guy pour qu’il ne tombe pas et qu’il soit bien en équilibre, parce que bon, être sur les épaules d’un type qui fait 1m90 ça fait quand même haut.
“On va faire un tour des lieux, voir si y’a des choses à ajouter, prendre de la tiss, fumer un coup, puis faut que j’te dise: j’ai demandé une scène avec un artiste qui va chanter pour nous bébé, pour ouvrir les réjouissances héhé !”
Hidan en profita pour faire un tour dans la chambre - avec Pink Gay sur ses épaules héhé - et admirer tout l’arsenal qu’on lui avait préparé. En effet, le moindre recoin de cette pièce était aménagé pour correspondre aux goûts… particuliers de son hôte. Le SM s’avança pour admirer les draps soyeux du lit mais, il buta dans le corps pris de convulsion de Franck. Le Maléfique posa ses yeux sur ce dernier, et un sourire machiavélique correspondant bien à son alliance s’inscrit sur son visage.
“Ohhh mais voilà le meilleur des porcelets de la chambre ! Je t’avais presque oublié tellement tu es pitoyable, mais puisque tu accompagnes mon exotique compagnon, tu peux rester. J’imagine que tu n’es pas là par hasard de toute façon, coquinou. Toi aussi tu dois avoir quelques penchants… pas besoin de te faire un dessin. De toute façon tu vas bientôt prendre cher ma mignonne, t’inquiètes. Héhé !”
Le SM s'accroupit près de Franck. Il attrapa une bouteille de champagne pleine et commença à la secouée. De l’autre, il tenait toujours l’une des cuisses de Pink Guy s’il était resté sur ses épaules. Sans pression, il ouvrit le bouchon sans difficulté devant la figure de Franck, attrapant le bouchon lorsqu’il fut éjecté d’un mouvement de bras agile, mais laissa le champagne giflé le visage de ce dernier.
“Hahaha, tu vois ce qui t’attends, en plus c’est goûteux comme liquide, comme le miens !”
Déjà que le pauvre était en PLS dans son vomi, il risquait fort de vomir de nouveau, même sur Hidan d’ailleurs. C’était un risque à prendre, mais de toute façon le SM n’allait pas rester des plombes habillé dans sa tenue. Bien qu’il avait fait lui aussi l’effort de venir dans un accoutrement spécial en ce jour bien particulier ! En effet, il portait lui aussi un manteau en moumoute mais d’ébène - et il était torse poil en dessous, ça va de soi.
Le jacuzzi fut nettoyé et rempli d’un parfum exotique aux fruits qui embauma la pièce. Deux porcs habillé l’un des tutu rose et d’un petit chapeau en forme de fraise, et l’autre habillé avec un monocle et un haut de forme, furent amené dans la chambre. Ils étaient attachés dans un coin de la pièce, mais avec une laisse assez longue pour leur laisser suffisamment de liberté de déplacement.
“Sultan, encore merci pour votre gracieux présent. Pouvez-vous faire amener la coke et les putes qu’on puisse commencer à faire la fête ? Sans oublier le prodige que vous m’avez fait amené pour commencer la soirée, parce qu'il vaut le coup à voir sur scène ce mec !” Dit-il en se saisissant d’une coupette de champagne d’un air détendu, comme si tout était normal. Il en prit une deuxième et la tendit à son compagnon Lycra, qu’il soit ou non encore sur ses épaules.
“Assurément mon ami, amuse toi bien !” Dit-il en roulant les r, ce qui était une remarque assez raciste sur son accent, mais c’est drôle en y pensant.
Ce dernier claqua des doigts et fit signe à ses serviteurs de se bouger afin de satisfaire leur invité. Il fit un dernier signe de la main à Hidan, avec un sourire digne du père de Jasmine - parce que ça serait trop drôle que ça soit lui en vrai, t’imagines le petit gros à l’air trop sympathique qui te fout une gifle et qui t’envoie sur la lune ? - et s’en alla, certainement cueillir la nouvelle donzelle que lui avait amené son ami.
Bientôt, deux hommes et deux femmes entrèrent dans la pièce. Afin de faire rager les adhérents à la race sayenne, l’un des hommes était bel et bien l’un de ces singes. Ben quoi ? Pourquoi ça ne pourrait pas exister dans l’univers qu’un sayen soit un gigolo dans un harem ? Bien ! L’autre homme était un elfe, parce qu’on sait tous que les elfes font très souvent sacrément gay quand même. Ils étaient tout les deux habillés légèrement, en même temps inutile d’être couvert bien longtemps vu l’orgie qui se préparait.
Quant aux gonzesses, l’une était une anthro, vous vous en doutiez. Une femme serpent pour changer, et comme elle a pas de poils ben malheureusement elle ne peut pas être une moojuu. Donc c’est une femme-serpent-humanoïde, et donc elle peut appartenir à Caershire, parce que cette planète existe pour ça: pour les rejetés de la race Moojuu, kek !
Spoiler:
Par contre si elle te mord là où je pense et qu'elle te colle du venin... tout de suite c'est aussi exotique mais pas dans le bon sens issou !
L’autre était un ange - aux ailes déployées et apparentes - mais qui semblait apeuré. Visiblement, cette dernière était là contre son gré comparé aux autres. Ces deux-là portaient aussi peu de choses sur elles, en même temps c’était pas la peine de trop s’habiller pour ce genre de petite sauterie haha !
“Mettez vous à l’aise, nahawo ça va squanché ici ! héhé !”
Ben quoi, tu connais pas Squanchy, mec ? M'bref, les nouveaux venu avaient amené des plateaux de drogues, carrément. GHB, MDMA, cocaïne, champignons hallucinogènes, et évidemment de la weed parce que sinon c’est pas complet. L’artillerie du Sultan était forcément en or massif, après tout on est loin d’imaginer réellement l’étendue des richesses des mecs comme lui… et de la richesse de sa collection de god en or aussi probablement héhé !!
Alors que les “nouveaux invités” venaient d'arriver, un pan de mur sur la gauche commença à bouger. Comme dans la caverne d’Alibaba ou un lieux avec des passages secrets très sinueux et amovibles (pour continuer dans les blagues douteuses héhé) le Palais d’Or du Sultan possédait de nombreux mécanismes. Le pan de mur s’enfonça dans le sol, et bientôt, une salle se dévoila sous leurs yeux. Au fond de la salle se trouvait la fameuse scène, avec un artiste bien particulier qui allait faire son show, et sélectionner spécialement pour Pink Guy, vous comprendrez pourquoi.
Le reste de la pièce était une immense piscine remplie de bière. Et des smarties. Genre, plein. Et du coup ça fait un mélange arc-en-ciel mais à la bière. FABULOUS !
“Regarde ça bébé, ce mec va te plaire !” dit-il, s’approchant du Lycra s’il s’était barré entre-temps, pour passer son bras autours de ses épaules, trinquer avec lui, et pointer du doigt la scène.
Spoiler:
EVIDEMMENT ISSOU je vous conseil de la regarder jusqu’au bout si vous n’avez jamais prit le temps d'admirer ce prodige :’)
Il y avait plusieurs personnes pour faire les choeurs de la chanson, et d’autres déguisés… très étrangement, pour faire on ne sait quoi, expliquez-moi cette merde sérieusement ! L’important c’est que, à titre personnel, ça m’a fait explosé de rire la première fois que je l’ai vu, et Hidan pareil. Quand le SM cherchait un artiste digne pour recevoir Pink Guy et qu’il a fait passé des auditions - bah attends, oui carrément ! - il ne pouvait qu’être certain de son choix en voyant cet énergumène rare faire son show et sa musique. En plus, il porte une tenue qui ressemble à celle de Pink Guy, avec un “casque” et tout. Lui aussi ça doit être un Lycra gay, les gars, sérieuxxxxe ! (comme dirait Al Gore issou).
Nul doute que Franck devait pendant ce temps-là, baver sur l’ange au moins car elle est physiquement plus “conventionnelle” que la femme humanoïde-serpent, qui est sexy mais peut-être trop exotique pour lui. Mais bon, à mon humble avis lecteur, il ne fera pas grand chose à part baver. Il doit bander mou le con ! héhéhé ! ça, et puis aussi Pink Guy et Hidan doivent être comme ça en regardant le show du russkof:
Spoiler:
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Pink Guy
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Sujet: Re: New toy, new pleasure hehe [PV][+18] Lun 25 Jan 2021 - 12:27
Spoiler:
Fiooooou le bad... Tu vas crever connard de merde vite check-up habituel ! Les écoutilles veulent pas s'ouvrir. Pas le choix. Par de grandes claques molles en guise de palpation, je couvrais toutes les zones à la chair exposée au monde extérieur de mon corps d’Apollon. Joues : Présences de graisse mais c'est la mienne ; Gras du bide à travers la chemise : Dodu et boisé ; Prépuce : Grièvement tuméfié, texture laiteuse inhabituelle ! Texture laiteuse inhabituelle !
BuurRrRrWoaaaaah ! Éructais-je en jouant avec mon « modèle réduit » avec les doigts, intéressés. M'dis pas qu'j'ai keeeeeeeeeeeeen ! T'avais TORT sale pute d'Ursula ! Sonnez hauts bois, résonnez musette, Golden Boy à juté dans une GROSSE CHATTEUH LA !
Ma perception avait-t-elle était faussée par le coaltar du réveil ou le sort s'était joué de moi, jamais ne le saurais-je. Toujours était-il que tandis que mon bras gauche se levait de triomphe, l'autre encore occupé à flatter ma réussite de plus prêt, finit par explorer de l'ongle la base du tribu de naissance viril en Israël. L'exploration se solda en une expectoration. Première embrouille : l'expectoration ne vint pas de ma bouche mais bien de mon petit bonhomme de chair. Secunda mierda : une fois la glaire passée, il respirait. Dritte schwänze : ses allers-retours pulmonaires apportaient avec eux une vive douleur débilitante, du béret jusqu'aux deux godasses de mon soldat Ryan.
Aaauuughhh ! Putain de merde j'ai fourré un x-men ou quoi ?! Puis j'ai raté toute la soirée bordel à queue !
Mes paupières cousues d'un fil de chassie gras se déchirèrent en deux derechef. Oh là, trop de lumière... Oh... Là... Oh. Oh. Enflé. Boursouflé. Dégoulinant. -C'est une dent ça ? Envenimé. Nervuré. Verdâtre... -Au-dessus, une sorte de femme-serpent me tendait un gros sourire, vraisemblablement satisfaite de son œuvre. Sourire lacunaire d'ailleurs, étant donné qu'il lui manquait un crochet que je retrouvais sans grand mal très rapidement. La force de me débattre d'un cri strident me manquât, je ne pus que tomber de la hauteur de mon buste, mes jambes comprimées sous l'attention affective du Serpent à Quéquette. Mes yeux dardant le plafond à la recherche d'un exutoire vain à la douleur, elle me sembla partir lorsque je vis la huitième merveille des Royaumes :
Spoiler:
Une statue virile, taillée dans la chair et le galbe. Pink Guy et cet Hidan étaient là, triomphants, au-dessus d'un remake de village syrien. L'odeur en moins à ma plus épaisse disgrâce. Il y avait là des rideaux déchirés, couverts de tous les fluides obtenus normalement selon la posologie du sacrifice humain pour constituer la pierre philosophale. Il y avait plein de jolis bouts de femmes étalés par terre qui rampaient languissantes à la poursuite d'un petit homme nu est fort laid chevauchant cahin-caha un petit porcelet ayant échappé aux flammes. Ce dernier gémissait des mots sur une tarte à la crème et la barbarie.
Spoiler:
Le sol d'ailleurs était couvert d'un liquide brun et pétillant qui, compte tenu de la piscine qui était encastrée au plafond devait être la bière brassée à l'aisselle de Carmélide qu'avait ramené Hidan. La panoplie d'armes de cuir manquait à son présentoir posé sur le mur du passage secret qui avait fait rentrer tout le monde. Je les retrouvais assez vite toutes fichées dans ou attachées sur les convives autrefois imposantes de beauté. Mon regard décontenancé croisa un instant celui de Pink Guy. Sa langue caressant presque son œil quand il me vit m'indiqua une chose. Pendant mon coma cristallin, l'apéritif dînatoire de cette soirée avait été... la satisfaction de chacun et chacune, au cas par cas. Et j'étais le suivant à en croire la malice mauve des yeux d'Hidan qui vint me rencontrer elle aussi. Accessoirement ils m'intimèrent moult émotions tout droit dans mon bidou, clarifiant mes chances de sanité mentale conservée après passage des deux amants.
Ouais, non. Hey la turlutte enchantée ! Le serpent anthropomorphique se tourna vers moi d'un regard langoureux. Ouais, toi allez tu m'as pas fini viens voir, vite ! Je tapotais très vite contre mon cou en le découvrant à la lumière malsaine de la chambrée. Croques là. Et deux trois mouvements je me fis Severus Rogued. Bim Bam, au-delà, me voilà !
« Miiiiiih-b0ss ! I think he came... »
Oh nOoOon je n'ai plus de narrateur ! Franku peut pas mourir il va sûrement réapparaître à un autre plan du montage mais comment je vais faire pour me faire comprendre ? J'ai l'impression que ça fait des années que je suis bloqué dans cette chambre. Il sent quand même bon le joli-monsieur. Il est tout gentil avec moi en plus c'est dommage que plus personne veut jouer aux épées avec nous... Bon ! Je sais ! Je vais lui faire un gros câlin et lui dire toute la teneur de mes sentiments !
« Gnngghhgnnnnggggggggggh PuSy »
Allez un bras dessous, un bras dessus pis je frotte tout doux ma tête contre le sien ! Oh il à plein de poils qui dépassent de sa combinaison-tête ! Tout doux !! Il à des yeux tout drôles j'ai envie de les voir plus là ! N'empêche il à l'air tout coupant sa mâchoire j'ai peur que si je la touche trop j'vais me couper. Ah non ça va ! Bah alors ? Il sourit mais au fond de ses yeux c'est tout tout tristounet ? Comme quand Frank s'était commandé sa fiancée polonaise sur internet mais qu'elle était pas venue en fait. Ah bah non ça va pas ça ! Je vais lui tapoter les joues et lui demander ce qu'il va pas !
« Cock. »
Il à pas vraiment l'air de comprendre ce que j'essaie de lui dire. Rahlàlà c'est quand même très handicapant de parler une autre langue. Bah v'la qu'il sourit encore plus ! Mais arrête c'est tout triste au fond de tes gros yeux là derrière le rond en guimauve !
« Ah, ah, ah, sekkusu yaritai naaaaah ~ C-Caaaaa-Caaaaaan i hang myself plz ? »
Choux blanc encore. Je crois que de toute façon j'ai pas vraiment le droit de m'intéresser à dans lui, c'est personnel. Si il me sourit c'est qu'il veut passer un bon moment même si dedans c'est tout pourri. Ça je sais faire ! Bon alors qu'est-ce que je sais de lui... Je sais rien de lui ! Ok ! C'est bien j'ai plein de marge de manœuvre ! Gratte-gratte l'entrejambe que je cherche quoi faire... Non j'ai pas le temps de réfléchir ! Je dois y aller à fond sinon il va s'ennuyer c'est pas cool ça ! Ok comme papa franku m'a appris je dois être philanthro euh fil en tr euh full-on rapist ! Comme les gens qui aident les gens !
« Manko wa kimochii, I ravu you, I ravu you »
Spoiler:
Les gens ils aiment... La magie ! Je sais faire ça la magie c'est pas compliqué ! Mais pour ça il me faut un chapeau ! Je caressais doucement les seins carrés dur d'Hidan pour qu'il me fasse descendre. Il m'avait gentiment porté sur ses épaules toute la soirée, il devait avoir mal ! Vite un chapeau, un chapeau ! Il à quoi dans la bouche lui ? On dirait une pomme d'amour ! C'est bon les pommes d'amour ! Ouah y'a même une ceinture pour pas qu'elle lui tombe de la bouche quand il mâche ! Ouah bah c'est génial ! Ça va me faire un bon chapeau de magicien ça ! Okok hey monsieur donnes moi ta pomme !
« Shinu. »
Bah il veut pas ! C'est que ça doit être solidement attaché alors ! Bon bah je tire sur la pomme il va s'étouffer le pauvre !
« GNNNNNNNNNNNNNNNNHGGHHGHGH »
Et pop ! C'est joli le bruit que ça fait quand ça bloque plus hein ? Bah il est tellement content qu'il à rangé ses dents pour me sourire le monsieur ! Ouah il me les à même filé sur la pomme ! Trop gentil en fait merci pour cela monsieur ! Ok alors j'attache ça comme ça pour que la pomme elle soit tout en haut de ma tête pis ouch elles font mal les dents ! JE SUIS MAGICIEN !
« Hm.Hm. »
Spoiler:
Je lui tendais la main pour l'inviter à me rejoindre. Ok Pink Guy essaie de faire un effort de prononciation :
« … Cu-Come with me »
C'est pas si mal ! Allez joli-monsieur, je sais pas ce que t'aime mais dans le lot on va bien trouver hein !
« Hold your breath. Make a wish. Count to three. »
C'est parti ! Les gens aiment les chiens ! Et les chats ! Alors il faut qu'il pleuve des chiens ! Mais pas que dans la chambre ils se feraient mal. Regarde joli-monsieur, j'ouvre la fenêtre sans la toucher ! Regarde dehors il pleut des fox-terriers et des chartreux !
« Come with me and you'll be... »
Il à l'air de bien rigoler-plaisir dis donc c'est pas mal ! Mais c'est pas assez ! La magie c'est trop bien parce que grâce à mon chapeau je peux ranger tout d'un coup pas comme quand je dois ranger mes jouets ! Et zou ! Regarde ça y'a tout qui part d'un coup par la fenêtre ! Au-revoir madame Ange ! J'espère que ce sera pas trop dur pour voler vous avez l'air toute collante...
« In a woooooorld of pure imagination »
Bon c'est marrant c'est tout propre mais y'a plus rien pour s'amuser... Mmmh. Il doit être fatigué de tenir debout à être tout contracté de la combinaison comme ça ! Tiens regarde un lit géant en... En FRUIT SNACKS ! Nah personne aime ça les fruit snacks... Alors euh en gâteau ! LIT EN GÂTEAU ! Pis avec des cheveux dedans pour que ce soit tout doux quand on se frotte dessus !
« Take a look, and you'll see .. »
Il doit faire chaud avec tout les chromosomes que je dépenses à la seconde là. Hop t'as plus de vêtements ! Oh trop marrant toi aussi t'as un deuxième nez-mou qui pend comme Papa Franku !
« Into your imagination »
Faut qu'il ait des trucs qui lui plaisent, je vais changer la pièce en le lieu dans lequel il aimerait être le plus en ce moment ! Nyes ! Un bar ? C'est pas idiot on pourra boire j'ai la gorge toute sèche à force de mordre dans la poudre blanche de joli-monsieur, il à des goûts bizarres en nourriture quand même... Oulah le bar à pas l'air d'être aux proportions du château du monsieur barbu ! Boah tant pis.
« We'll begin, with a spin »
Il avait un bâton qui pique rouge au tournoi ! Il doit aimer les bâtons décoratifs ! Il doit bien y'en avoir un dans le coin ! « Glamdring, le marteau à concubines, neuvième lame chryséléphantine du Sultan Al Hmar. Nulle lame n'égale sa puissance, et son fourreau est dans chaque humain qui à un jour foulé cette terre consacrée. Pourfendre, c'est inviter le pouvoir antédiluvien de Slanesh dans ce monde » Et bah dis donc c'est quand même long comme notice... J'espère que ça lui plaira. Pis c'est marrant la lame est pas coupante, on dirait plutôt les dessins en trois parties que Safari Man fait sur les murs de sa chambre !
Spoiler:
« Travelling in the world of my creations »
Je sais ! Je vais lui faire des dessins ! Regarde ça c'est toi et moi ! Et ça c'est une girafe ! Et ça c'est des bonhommes-nez comme le tiens là ! Oulah j'aurais peut-être du fermer les traits des bonhommes-nez ils ont pas l'air bien en point là... Bon euh... C'est pas grave ! Puisque t'es tout beau monsieur je vais te mettre une auréole sur ta tête, pis à chaque fois que tu regardes le ciel il neige ta farine rouge là !
« What we'll see will defy explanation »
Boh alors ? Qu'est-ce qu'il fait là le sultan ? Ohlàlà mais il à chaud lui aussi ? Faut pas se pencher comme ça monsieur non mais ! Pis qu'est-ce que c'est que ce trou là il va mourir si je fais rien ! Allez hop la décoration-épée toute dorée, ça fait bouchon ! Oh bah ça à marché il va mieux ! J'imagine que je lui ai fait tellement du bien que c'est normal qu'il grandisse de partout des bouches et des yeux. Il à de beau yeux ! Ah bah il est étalé partout maintenant c'est malin.
« If you want to view paradise »
Une fête c'est quand même moins marrant sans invités j'vais inviter les gens qu'il- Pourquoi il me regarde comme ça ? On dirait qu'il est fou mais content. Il est Foutent. Il à vraiment l'air de bien m'aimer dis donc... Bon bah, plein de Pink Guy pour toi mon joli-monsieur ! Allez le bar est assez grand ! 20, 40. Non ! 100 ! 1000 ! 1000 Pink Guy ! Et puis un en barman-lapin !
Spoiler:
« Simply look around and view it »
Ca commence à redevenir tout crassou là. On dirait chez moi ! Une fête c'est quoi sans... De la mousse ! Allez brume de bulles de thé qui mousse ! Ça va laver le sol et les murs en plus !
« Anything you want to, do it »
Des lumières il faut des lumières ! Hop on ouvre le plafond, je veux tout les lumière qu'il y à dans le ciel et tout prêt de nous, juste au toit ! Oh c'est joli ces boules là mais ça brille ! Pis c'est archi-chaud ohlàlà.... Bon, je rajoute des bulles pour tamiser un peu tout ça, ce sera plus intimiste !
« Want to change the world ? »
Mais je pense vraiment à rien il faut de la musique ! Mais c'est dur de savoir quelle musique il aime dis donc... Mmh il doit avoir un chanteur ou un copain qui chante qu'il aime bien ! C'est qui ça Seigneur Vicieux ? Je sais pas trop ce que ça veut dire comme nom de scène mais j'aime bien ses cheveux qui piquent, allons-y ! Chante mon gâté !
«There's nothing to it »
Je fais pas assez d'efforts, il s'amuse pas assez c'est sûr. Je peux pas régler sa tristesse dedans mais je peux au moins faire en sorte que maintenant, ce soir il passe un bon moment. Rappelle toi ce que Salamander man t'as dit. Les humains aiment faire l'amour. On le remarque quand ils te regardent tout fou et quand il se caressent les patchs de chair sur les seins. Si ils jouent de la flûte c'est qu'ils veulent en plus créer un autre individu mais moi je peux pas. Bon je crois qu'il veut faire l'amour là.
« Because... »
Il à de la chance que j'ai appris à faire en allant au Zoo du Royaume 78 quand même... Pink Guys ! Le laissez pas décrépir, Objectif : Sadisme & Sudation ! Qu'on lui caresse tous la tête !
« There is no life I know »
Mon dieu c'est donc ça que ressentes les humains ? Je comprends pourquoi Frank essaie d'aller chercher les petits garçons à l'école c'est fantastique ! Je... Oulalah ça va pas je me sens pas bien il faudrait qu'on lui caresse les cheveux moins vite y'a des Pink Guys qui meurent de plaisir là.
« To compare with pure imaginationnnnnnNNnyeeees »
J'arrive même plus à incanter correctement mince ! Tant pis, il à l'air de vraiment prendre son pied ! Oh non c'est des larmes ? Mais il sourit à dents déployées avec ses yeux tout plissés je comprends pas les émotions de ce monsieur ! ALLEZ ON Y VA A FOND LES COPAINS ! L'EQUIPAGE EST SACRIFIABLE ! ALLEZ-Y A REBROUSSE-POIL !
Spoiler:
Vooooouiiiichhhhhh
« Monsieur. On à besoin de vous sur Leto. Ordre d'en haut. »
Spoiler:
« L-Living there... You'll be free. If you truly wish to be... »
Oh bah non. Tu dois partir ? Maintenant ? Mais on y était presque... Bon c'est pas grave joli-monsieur, je vais te faire le plus beau cadeau Lycra puisse faire à un être cher. J’arrachais rapidement ma mue de latex et l'agglomérait comme le voulait la tradition en un petit cacheton à la couleur de ma peau. Mets ça dans un verre joli-monsieur et tu feras connaître à quelqu'un qui en à vraiment besoin le vrai bonheur pendant quelques minutes.
« D-D-Drrrriii-Drrrrink it b0ss, rub it down in your- »
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Dim 28 Jan 2018 - 15:44
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