[Terminé] Noël de RPGDBZ (Parodie)

Contrairement à la dernière fan fict débile, c'est les personnages du forum les protagoniste et non les membre derrière leur ordi. Je vous souhaite une bonne lecture (ou pas)

Voilà nous sommes dans le bar d'Enki mais le bar à grandit sinon il y aura pas assez de place poru tout le monde (c'est surtout MV qui prend beaucoup de place). Voici leur histoire : tin tinnnnnn (le bruit dans new york unité spéciale) Je prévient il y aura des parodie de quelque truc comme dans le dernier que j'ai fait.


Épisode 1 : Le commencement  

Enki au comptoir était vraiment heureux en train de servir, et au comptoir il avait de la charmante compagnie, avec notamment Tytoon et Bulma et même Chichi. Oui il était heureux, mais le problème venait de son compagnon Bender qui s'amusait bien lui aussi, mais avec des blagues plutôt de mauvais goût. Et il recommanda.
Bender : Quel est le légume le plus pervers ?
C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulementaprès, on lui bouffe le cul.   AHAHAH
Les trois filles était entre le fait de faire semblant de rire et la gène. On pouvait voir cette gène avec un peu de colère sur Enki , qui trouva une idée afin d 'éloigner le robot, il lui proposa de chercher dehors une bouteille excellente de vin. Bien entendu il y en avait pas, mais le temps qu'il la cherche il serait tranquille. Pendant se temps tout le monde s'amusait comme il le pouvait. Majin Végéta essayait de trouver un moyen pour vraiment s'amuser avec Lucy mais celle-ci ,n'était pas trop motivé à se taper le Majin. Elle le cassa totalement en annonçant à haute voix qu'il avait une petite queue. Faisait-elle référence à celle des saiyan ou celle que tout les hommes normaux ont ? Dans un autre coin se trouvait Toma, Motta Deidara et quelque autre saiyans en train de parler des saiyans sans vraiment les venter.
Toma : Les saiyans sont, sans venter, la meilleur race.
Deidara : Sans venter, on est une race supérieur.
Motta : Oui c'est sur.
Dans les invités ont pouvait remarqué la présence notamment des autre membres de l'alliance maléfique de l'alliance Ganshou de Peter qui était en train de raconter son histoire aux gens, avec le même état d'esprit des saiyan mais en pire, oui on connait tous Peter.
Peter : Si Peter n'aurait jamais exister Majin végéta serait maitre du forum, il fouetterai les membres avec des fouet. Si je ne serait pas la, le forum aurait couler, je pense que en toute modestie je suis celui qui en à fait le plus pour le forum.
Darkus était avec Warui , contre son grès et Warui s'amusait pas mal avec lui, Darkus aurait eu bien envie de lui foutre une raclé mais il était interdit se battre dans bar.
Warui : Je comprend pas ton nom. Tu peut avoir les cheveux jaune et du t'appelle Darkus, , soit tu doit avoir les cheveux marrons soit on doit t'appeler Darkpenis AHAH.
Il semblait que Warui était le seul à rigoler de ses blagues dans la salle. Plus loin on pouvait voir Havoc en train de manger des Havoca (oui ok elle était facile celle-la). Cooler était à l'écart , en train de se goinfrer de Mister Freeze, et son voisin était Freezer qui lui mangea des truc mais qui était remplit de couleurs.
On pouvait aussi voir d'autre personne mais je vais pas tous les décrire . Bender pendant se temps la était en train de chercher la bouteille mais il trouva rien, il avait à peut prêt comprit que c'était une feinte. Il se prépara à faire un retour triomphant. Il se dirigea vers l'entré et il trouva par terre un cahier par terre. Il le ramassa et il était surprit. Il lut à tu tête
Bender * Baka Note*
Il ouvra le cahier et il lut. Quiconque est écrit dans le Baka note se verra enfermé dans l'idiotie du Boulet de la mort. Il suffit du nom et du prénom ainsi que le visage de la personne pour l'envoyer la-bas. On peut rajouter des suppléments à coté du nom. Intéressant il pourra commencer par tester sur Enki qui lui à jouer un mauvais tour, enfin si sa marche, sa doit-être un piège d'Enki pour occuper Bender. Il écrivit dessus le nom d'Enki et attendit les fameuses 40 secondes puis on put voir Enki réagir bizarrement et les fille le regardait et lui demandèrent si sa aller . Puis Enki releva la tête et regarda les filles et avec un sourire idiot raconta à elles :
Enki : Ou on télécharge le jeu ?
Puis Enki disparut, il est aller dans le monde de l'idiotie du boulet de la mort, tout simplement incroyable. Bender rigola puis soudainement il sentit de la compagnie dans le dos, oui quelqu'un était derrière lui, c'était Enki ? Il se retourna et il tomba au sol en criant.

L'histoire est marrante, j'aime bien l'esprit....allez une suite.

Épisode 2 : Le Boulet de la mort

Bender était tombé au sol, apeuré par se qu'il venait de voir, il avait à peut près comprit qui il était. C'était bien un boulet de la mort. Il le regarda et le boulet mit sa main dans le nez et il commença à parler.
Boulet de la mort : Surpris de me voir ?
Bender : Surpris de te voir aussi moche.
Boulet de la mort : Je suis un boulet de la mort.
Bender : Mortel
Boulet de la mort : c'est le cas de le dire. Se que tu tient c'est un Boulet de la mort, tu peut l'utiliser librement contre qui tue veut sauf contre nous car nous nous pouvons pas être touché par notre propre idiotie.
Bender : Quel est ton nom , Boulet de la mort ?
Boulet de la mort : Sangmarwane
Juste se mot , donna un énorme coup de vent, dehors et Bender put sentir le froid, Se mot est vraiment terrifiant.
Boulet de la mort : Excuse moi j'ai péter.
Enfin Bender avait plutôt sentit un Gaz vraiment puissant. Bender regarda dans la salle, il avait envie d'écrire le nom de tout le monde qui était dans la salle. Oui il aller faire cela, et il pourra boire tout l'alcool qu'il voudra. Il avait tout les noms des personnes dans la salle grâce à son service d'information, ainsi il pourra les avoir. Bender prit son stylo et écrivait tout le monde dedans, Lucy, yamcha, Silzey surtout lui car il était en train de vider la vodka. Il regarda tout cela et il rigola. Tout le monde tombait et disparaissait, bien entendut chacun donna une remarque.
Majin Végéta : C'est ou qu'on peut l'agrandir ?
Darkus : Jerry
Warui : jerry pas
Yamcha Tom et jerry
Tytoon : et deux melons en moins
C-17 : Rrrrron piouuuu (oui il dort , depuis 3 mois)
Lucy : c'est ou qu'on achète des vêtements à poil ?
Raneas : j'avoue je suis Zoophile
Gohen : Gomen
Cooler : Lol
Freezer : Ou pas
Kratos : Y pu se forum
Peter : o mdr tro quon ceux cit moia je fé mieu en fo (Oui il fait des faute d'orthographe à l'oral, trop fort)
Et puis voilà il resta plus qu'une personne dans la salle, Toma. Pas possible il ne s'appele pas Toma en vrai ? Sangmarwane qui était derrière lui rigola. Bender , réfléchissait et Sangmarwane lui annonça à l'oreille.
Sangmarwane : On peut toujours faire l'échange des yeux. Oui je te donne des yeux que j'ai trouvé, c'est mon cousin qui me la donné, et tu pourra voir le nom de Toma;
Toma sortit et il y avait à coté de lui Yahciru, Bender l'avait pas vu elle était trop petite. Toma regarda Bender.
Toma : J'ai tout comprit.
Merde il aller perdre ? Yachiru regarda le cahier et rigola.
Yachiru : t'es nul, Toma, sa s'écrit pas avec un h et un s , mais T, O , M , A
Bender : Merci .
Toma ouvrit grand les yeux et se précipita vers le cahier mais il était trop tard, il tomba au sol , et avant de disparaître il annonça.
Toma : Je nomme admin Bender.
Bender : cool
Sangmarwane : sa tu las ajouté dans le cahier.
Bender : ouai , et maintenant le Hentai est autorisée AHAH
Sangmarwane : En quoi ?
Bender : Laisse tomber
Sangmarwane : Je tient rien
Bender : laisse tomber quand même.
Bender avait réussit à se débarrasser de tout le monde, et à présent il pouvait passer à sa passion : boire. Il se mit dans un coin et commença à boire. Sangmarwane le regarda et annonça
Sangmarwane : Bon je vais aller dans leurs mondes, pour me marrer un peu, j'espere que je te manquerai pas trop. LOL , MDR , PTDR .
Puis Il disparut, Bender continua de boire, il s'en foutait. Voilà nous allons pas nous attardé sur ce lieu, a moins que vous vouliez lire Bender en train de boire pendant des pages est des pages. Le lieu que nous allons voir est affreux, car c'est le monde de Sangmarwane. Un monde crée par lui, et pour les gens comme lui. Tout le monde se retrouva écarte, certain se retrouveront et d'autre non (tant pis pour eux).

Nawak, comme d'hab.... donc culte et génial ^^

MAIS IL M'A ENCOR PAS MIS MINCE !!!

(chuis Ajito)

Vraiment à la hauteur de tes autres histoires.

O.O Tu m'as pas fait disparaître à moi ! >=D (Suis Havoc le mangeur d'havoca)

Épisode 3 : MV est la.

Majin végéta se réveilla après un long moment de sommeil, il se leva et il vit un monde étrange devant lui. Il se trouvait devant une ville, comment était-il arrivé la ? Il marcha tranquillement et il vit une pancarte qui montrait le nom de la ville : Internet. Mais qu'est ce que sa voullait dire cela, il ne connaissait pas cette ville. A moins qu'il soit arrivé dans un ville Internet, une ville se trouvant sur le net, en tout cas sa ne voulait rien dire. Majin végéta entra dans la ville et quelqu'un le stoppa et lui dit.

Inconnue: Vous avez des planches de surf ?
Majin Végéta : Et pour quoi faire ?
Inconnue : Pour surfer sur Internet ! Je serait votre navigateur je me nomme Firefox.
Majin Végéta : Ok firefox, J'espère que tu sera à la hauteur de mes recherches.
Firefox : Mais bien sur, j'espère au moins que tu as un antivirus, avec le nombre de Virus qu'il à en se moment.
Majin végéta : Ouai avec la grippe H1N1
Firefox : Recherche google grippe H1N1, site wikipédia La grippe A (H1N1) de 2009-2010 est une maladie respiratoire aiguë contagieuse provoquée par un virus de la grippe A de sous-type H1N1
Majin Végéta : je m'en fou allons bref, je vais surfer un peu.
Le Majin prit une planche de surf et il surfa dans Internet. Il avança à vive allure, et on pouvait le voir surfer avec l'aide de son Navigateur.
(Et la on peut entendre la musique de Pulp Fiction, aussi utilisé dans le premier taxi( https://www.youtube.com/watch?v=D5OHrQYwRac )
Majin Végéta eviter les pubs, et les spams et continuait à avancer. Soudainement le navigateur lui dit.
Firefox : fait gaffe, la-bas le quartier est mal famé il y a beaucoup de Spyware. Bon que veut tu rechercher ?
Majin végéta bavais il avait déjà trouvé se qu'il voullait. Une énorme goute d'eau tomba de la tête de Firefox en voyant dans quel quartier aller le petit Majin.
Firefox : Tu es sur de ne pas activer la protection parental ?
Majin végéta : Oui, pour tout les sites parlants de Tokyo Hotel, merci.
Majin Végéta se stoppa devant un maison ou sur la porte était écrit le nom du site. Majin végéta ouvra la porte et il pouvait lire un message sur la seconde porte, êtes vous d'avoir 18 ans, si c'est pas le cas partez. Majin végéta ouvra la porte, bien sur qu'il avait 18 ans enfin peut-être. Majin végéta vit en ouvrant une belle femme complétement dénudé en train de s'amuser avec une autre femme, avec l'aide du banane. Firefox avait les joue rouge et il raconta.
Firefox : t'aurais put au moins utilisé Internet explorer pour se genre de connerie .
Majin végéta : Se n'est pas des conneries, c'est un moyen de décontraction, comme un autre. Source, WikiMV.
Firefox : ouai mais fait gaffe , regarde en haut des caméra.
Majin végéta : les gérant du site nous observe, bah après totu c'est sont site, bon je vais voir les lesbiennes.
Firefox : Quel vocabulaire.
Majin Végéta : Oui bientôt je ferrai un dictionnaire du Porno, qui fera la taille de celle de roco siffredi.
Firefox : je préfère pas faire de recherche sur lui, je doute que j'ai assez de puissance pour pouvoir supporter cela.
Ils avancèrent vers une porte ou il y avait ecrit lesbienne, Majin Végéta l'ouvrit et il vu pour le moment du vide. Firefox était pas très rassurer et il virent la porte se refermer et il virent un géant cheval devant eux, avec une tête de 3.
Firefox : Merde un cheval de trois !
Il tenta d'ouvrir la porte c'était un piège il était coincé. Firefox était paniqué.
Firefox : il va rentré en nous, et il va pouvoir consulté tout nos archives et en plus il va pouvoir te supprimer peut-être des données ou même te reformater ! Majin végéta esseyait d'ouvrir la porte mais il n'arrivait pas. Soudainement une personne arriva de nul part avec une cap. Il y avait un A sur son haut.
A : je suis Antivir.
Majin végéta ; Ouf c'est pas Avast, je l'est échappé belle.
Firefox : t'inquiète on a plusieurs antivirus ici dont lui.
Une autre personne arriva ici, avec un A sur son haut aussi et se mit à gesticuler partout en disant avec une voix de femme.
Avast : Attention vous avez un virus sur votre ordinateur. Attention vous avez un virus sur votre ordinateur...
Comment aller se passer la suite ? A suivre...

Quelle idée de ne pas avoir désactiver les sons avast :p
J'attends la suite, heureuse déjà de voir que tu as continuer !!
( et les lesbiennes c'est caca )

Episode 4: Toujours MV...

Alors que avast courrait dans tout les sens et donc ne servit à rien Antivir c'était mit en position pour se battre contre le cheval. Il se fit craquer la jointure de ses mains et fixa le cheval dans les yeux et parla à haute voix.
Antivir : Vous êtes infecté par un virus. Que voulais vous faire, voulez vous le mettre en quarantaine ou bien le supprimer ?
Majin Végéta : Supprime le.
Antivir : Ok j'utilise la méthode dur.
Antivir donna un coup de poing puissant dans la joue du cheval, il resta sur place il était vraiment résistant, et pendant se temps Avast continua de courir partout en état d'alerte. Antivir fonça de toute ses forces et donna un coup de poing tellement puissant qu'il envoya cette foi ci le cheval en dehors des murs, et ainsi la porte s'ouvrit. Avast s'arrêta et il partit. Antivir regarda MV et lui dit.
Antivir : Suppression supprimé, vous pouvez toujours passer à la version prenium si vous le voulez.
Antivir partit et Majin végéta partit de la pièce.
Firefox : On va partir de se lieu ?
Majin végéta : Non, j'ai quelque mot à dire à se gérant.
Firefox : A cause du virus ?
Majin végéta : Non car il y avait même pas de lesbiennes dans la salle pfff.
Ils montèrent les escalier, qui était remplit de trou. Il fallait surtout pas tomber, sinon on risquait de se trouver sur je ne sais qu'elle site. Ils arrivèrent enfin en haut. Il y avait une porte avec écrit gérant. Majin Végéta la poussa et il vit un bureau avec de l'autre coté une chaise avec quelqu'un de retourné.
L'inconnue : Je t'attendais MV.
Majin végéta : Trop fort.
L'inconnue : Ouai à l'aide de mes caméras j'ai put voir ton IP.
Majin végéta : Moins fort... Mais ou sont les lesbiennes et en plus à la place il y avait un cheval de quatre, euh de trois.
L'inconnue : Se retrouvait avec un Trojan Horse ce n'est jamais vraiment évidant. Je vais me retourner.
Majin Végéta : Mais tu es...

Et la comme dans tout les séries il y a du suspens, soit en métant la pub. Maintenant je vais parler des carrottes. Les carrotes sont des légumes et sont.. Ah vous vous en foutez ? Ok alors on reprend l'histoire.

Précédemment dans la fan fict la plus conne de tout les temps.

Majin végéta : Mais tu es...
L'inconnue : Ouai je suis.
Firefox : Non mais c'est..
Avast : Mais c'est...
Majin végéta ; Tu fois quoi la toi ?
Avast : Euh rien , je me barre.
Majin végéta : Que fait tu la …, dit moi pourquoi dirige tu se site ?
… : Et oui je dirige un site porno c'est très rentable. Et puis t'es tellement bête que tu es aller sur une pub. Oui faut faire gaffe mon gars et t'inquiète pas mon gars sur mon site il y a du totu même du inceste. Imagine le scénario. La mère couche avec son fils et fait un fils. Se fils se trouve être à la fois le demi-frère du fils et le père, ensuite la mère est à la fois la mère et la grand mère du fils. N'est se pas fascinant, et imagine que celui-ci couche avec sa mère qui est aussi sa grand mère.
Majin Végéta : C'est bon j'ai comprit.
… : Oui je sais, mais bon c'est tellement bon.
Puis sa toqua à la porte.
Le facteur : Vous avez du courrier, un e-mail pour vous mr stinger.
… : Mais Quel con ! Il vient de casser le suspens
Majin végéta : Putain en plus je m'était chier pour dire …, alors donc monsieurs Stinger le busness marche bien ici ?
Stinger : Oui , tu peut pas savoir le nombre de pervers qu'il existe, et je me mare bien en voyant les recherches. On a du normal avec lesbienne comme toi, mais du excellent par exemple, pénétration d'une chèvre, pipe carla bruni, beattles partouze, Fuck UMP, voilà par exemple. Bon je vais te laisser j'ai du boulot, et oui j'ai beaucoup de gens unijambiste du bras sur le site.
Majin végéta sortit du bureau avec l'objectif de partir d'ici cette fois-ci , il fallait retrouver le monde réel.

Citation :

pénétration d'une chèvre, pipe carla bruni, beattles partouze, Fuck UMP, voilà par exemple.

MDR

( Ah le coup du proprio je ne m'y attendais pas )

Ouai il y a du suspens dans mon histoire xD.
Prochain épisode portera sur un ou d'autres personnages. Sinon pour la suite il y a t-il des personnages absolument voulut ?

Episode 5 : Pulp Fanfict

On pouvais voir assis une femme et un mec, l'une était moche et lui aussi. En tout cas il aller bien ensemble. On se trouve dans un macdo, un restaurant vraiment très chic en effet. Il mangeait tout les deux leur hamburgers, et l'homme lui raconta.
L'homme : Et si on cambriolait le macdo.
La femme : Bonne idée on pourra bouffer plein de bigmac gratuit.
L'homme : je parle pas de nourriture..
La femme : Ah alors on aura du coca à volonté.
L'homme : Je parle de la tune ! Volons la caisse et leurs portes feuille ! Allons-y, sortons notre pistolet, et cette fois ne sort pas ton pistolet à eau.
Ils se levèrent tout les deux
L'homme : Que personne ne bouge et sa se passera bien !
La femme : Et si quelqu'un bouge je lui ferai écouter du tokyo hotel jusqu'à mort sen suive !
L'homme : …

On se trouve à présent dans une voiture ou se trouve dedans deux personnes super bien habillé, Warui et Hidan. Warui avait coiffé spécialement ses cheveux en mettant du gel dessus et donc se trouvait sur sa nuque. Hidan lui, appartient à la religion de Jashin, un dieu qui prône la destruction totale de toute forme de vie, Warui lui en a rien à foutre , et ne croit pas du tout en un dieu mais crois surtout en lui, une des raisons qui explique pourquoi il se haït tant.

Warui : Vivement qu'on trouve cette mallette et qu'on se casse d'ici.
Hidan : Putain mais ouai, après j'aurais plus besoin de voir ta salle tronche de merde.
Warui : En tout cas c'est pas moi qui à besoin de me foutre des pieu dans mon corps pour pouvoir me sentir bien, il y a d'autre méthode tu sais comme par exemple ta qu'à d'agiter se qu'il se sert de sexe et après tu sera super content !
Hidan : Mais je t'emmerde, tu sais quoi va te faire foutre , de toute manière tu es trop con pour comprendre de tels truc.
Warui : Tu as raison, je suis trop vieux pour ses trucs d'enfants. Bon on est arrivé, on va vite choppé cette valise et voilà.
Hidan : On la ramène à Cornichon et voilà, putain encore un qui à choisit un surnom de merde.
Warui sortit du véhicule, et Hidan y fit de même, il se trouvait devants un immeuble. Il montèrent les escalier et il arrivèrent devant une porte. Voilà enfin il fallait procédé à la mission, Warui et Hidan savait qu'il pourrait enfin se séparer l'un de l'autre après. Il défoncèrent la porte en donnat tout les deux un gros coup de pied dedans. Et une nouvelle dispute commencèrent.
Hidan : Mais merde putain, tu aurai pas put me laisser la défoncer tout seul ?
Warui : J'avais pas envie que tu blesse ton pied fragile.
Hidan : Mais mon pied il t'emmerde, je vais te frapper avec dans ton cul tu va voir s'il est si fragile !
Les quatre hommes présents dans l'appartement regardé bizarrement les deux individus, se qui mit fin à la dispute entre Warui et Hidan. Warui s'approcha de celui qui était sur la chaise et se mit craqué les jointures de sa main.
L'homme sur la chaise : Comment tu fait, moi j'y arrive pas.
Warui : Attend laisse moi t'aider, met tes doigts de la main gauche et de ta main droite comme si tu aller t'étirer .
L'homme le fit , warui prit ses deux mains mélanger et donna un enorme coup de dans. L'homme hurla de douleur, on avait put entendre un bruit de craquement, c'était le brisement de ses os. Il ne pouvait plus séparer ses doigts qui était complétement tordu.
Warui : Ah bah tu voit, t'as réussit. Bon on est venue pour vous savez quoi.
Un homme sur un canapé : Pour réparer le lave vaisselle.
Warui: Mauvaise réponse.
Warui sauta en l'air et donna un énorme coup de pied dans la tête du gars, à tel point que le gars vit sa tête faire 360 degré, oui Warui venait de lui briser la nuque.
Warui : Maintenant tu aura un peu plus de mal ahah ! Bon donnez nous la valise. Le gars qui avait les doigt péter regarda dans la direction d'une armoire. Warui alla dans cette direction, et il trouva la valise. Il l'ouvrit et il regarda à l'intérieur c'était bien cela. Hidan satisfait traversa le corps du gars sur la chaise avec la main. Puis soudainement quelqu'un sortit et tira avec un pistolet à bille. Warui s'approcha de lui et il prit le pistolet et il donna un énorme coup sur la tête qui tua le gars sur le coup. On pouvait voir au sol un dernier survivant. Warui et Hidan partirent
Warui : Toi l'homme au sol tu part avec nous.

Episode 6 : Oh mon dieu

Warui et Hidan se trouvait à présent devant une grande église, Warui avait la mallette en main avec un grand sourire au bout des lèvres. Warui et Hidan avaient des habits bien plus décontracté que tout à l'heure, Hidan avait même des petit lapin sur son t-shirt se qui l'énervait beaucoup. Warui regarda Hidan et lui dit.
Warui : Oh on va pouvoir aller voir tes copains.
Hidan : Oh mais ta gueule ! J'ai rien à voir avec ses connards, il n'y comprennent rien.
Ils entrèrent dedans, il avait rendez vous avec cornichon pour lui remettre la valise, et ensuite totu sera bon.
Warui : Tin sa sent le vieux, la dedans, c'est pire que dans un hospice.
Il avancèrent tranquillement, alors qu'il y avait une messe qui se déroulait, Le curée regarda étrangement Warui et Hidan marcher tranquillement vers lui.
Curée : Je peut vous aider ?
Warui : Ouai ta pas dla bouffe ? A tient la bas un panier pas la peine de te déplacer je peut y aller moi même, vas-y continue de parler à tes esclaves dans la salle.
Warui alla sur une chaise, et s'assit et Hidan fit de même. Warui prit le bol d'ostie, et il commença à les manger. Il en proposa à Hidan qui dit non. Warui haussa des épaules, c'est vrai qu'il venait de manger. C'était dégueulasse mais Warui bouffer quand même. Le curée lui continua sa messe.
Curée : Mais Qu'est ce que le pardon, le pardon c'est...
Warui : AH ouai ta pas aussi à boire, a non c'est bon il y a du vin la-bas bouge pas j'y vais.
Pendant se temps le curée continua la messe, il ne pouvait hélas pas s'occuper d'eux pour le moment. Il continua de parler puis cette foi-ci Hidan prit la parole.
Hidan : bande de con c'est Jashin qu'il faut prier putain de trouée du cul !!
Warui prit se qui faisait office de vin et le bu d'un trait, une fille derrière qui faisait partie des enfants de cœurs tapa sur l'épaule de Warui et lui dit.
Fille : non mais ta pas honte de boire le sang du christ comme cela ?
Warui : Oh mais toi tu boit bien le sperme comme cela et on dit rien !
Warui partit s'assoir et la fille resta figé sur place rouge. Warui s'amusait bien à la messe, en tout cas il y avait pas mal d'amusement et de quoi mangé même si la qualité, ne dépassé pas le niveau de l'hôpital. Soudainement le curée dit quelque chose et tout le monde se leva. Warui qui était toujours assis applaudit.
Warui : bravo ! Je sais pas comment tu as fait mais il t'écoute au doigt et à l'oeuil !
Le curée commençait à être sérieusement énervé. Soudainement il vit quelqu'un rentrer dans l'église sous une cape noir, oui c'était cornichon. Warui et Hidan saluèrent le curé et partit au fond de l'église. Cornichon se frappa la main sur sa tête, franchement ses deux la n'en manquait pas une.
Cornichon : Vous avez le colis.
Warui : Ouai
Cornichon l'ouvrit et fut satisfait en voyant le contenue.
Cornichon : Parfait, pourquoi vous avez changé d'habit.
Warui : A cause d'un accident.
Cornichon : Et ou est la voiture ?
Hidan : En enfer
Cornichon : et c'est quoi cette marque sur ta joue ?
Hidan : Un accident de frites.
Cornichon : Bon l'essentielle c'est ce qu'il y a dans la mallette, c'est bon vous pouvez partir, tenez la clef vous pourrez partir ainsi de la ville.
Hidan : Enfin, je pourrais me barrer d'ici et plus me farcir Warhuitre
Warui : Pareil pour moi, enfin me débarasser du mec qui croit en un être supérieur et lui le soumis à une personne invisble fait des exigence alors qu'on sais même pas s'il existe.
Cornichon : Barrez vous ! Vous avez déjà assez fait le bordel ici.
Ils partirent de l'église rapidement et il arrivèrent à la sortie, Warui qui avait la clef en main la mit dans le grillage , et ouvrit le grillage et il sortit.
Warui : Adieu Sale con !
Hidan : Va en enfer !
Puis plus un bruit, en dehors des grillages il y avait un désert.
Hidan : Euh par ou qu'on sort de son monde ou se con nous a enfermé ?
Warui : Aucune idée.

Warui a toujours des répliques cultes. ^^