Buu et le mystérieux dollar vert

Le chagrin l'avait guidé loin des grandes civilisations. Sans doute était-ce dans le but de se changer les idées après avoir assisté à l'enterrement de son mentor. Mais oublier était toujours difficile, non ? Même pour lui, dont l'amnésie pouvait le priver de fabuleux souvenirs comme des plus douloureux. Mais c'était une tâche qui resterait longtemps, c'est sûr. Quelle idée de reprendre des moules pour la 15e fois ? C'est huileux, c'est salissant, ça pue, faut s'essuyer les mains sans arrêt et quand on fait une tâche c'est le drame. Bien sûr, habile comme Doki l'était il en avait fait une. Et pas une petite ! Le pire dans tout ça c'est que Bray Wyatt était parti en lui volant son paquet de lessive et il ne pouvait donc plus résoudre cet affreux problème. Il y a vraiment des choses terribles en ce bas monde.

C'était dans un petit village reculé situé dans les montagnes que le Moojuu s'était perdu. Mort de faim, comme d'habitude, il avait cherché où trouver de la bonne bouffe. Non, enfin... Juste de la bouffe. Forcément dans ce village il y avait de la nourriture et il s'était introduit dans une maison et n'avait pas tardé à dévaliser tout le garde-manger. Pris la main dans le sac par les propriétaires, il avait d'abord été chassé par ces derniers... Enfin, ils avaient essayé mais faire bouger un grand lascar comme lui ce n'était pas simple alors ils avaient essayé de négocier. Là ça marchait un peu mieux, encore fallait-il que Doki comprenne dans quelle situation il était. Finalement, en échange de quelques services, des travaux forcés, ils avaient pu le convaincre de les aider dans leurs tâches quotidiennes. Cela faisait bien des semaines maintenant que le grand toutou passait du temps par ici, au point sans doute qu'il devait avoir oublié pourquoi il faisait tout ça.

Un beau jour, super nuageux avec un vent du nord à faire sortir les tricots de mémé, le village fut troublé par l'arrivée d'un drôle d’énergumène. Ils se coltinaient déjà le grand benêt et voilà qu'un autre problème survenaient ! Conscients de la puissance du chien aux lunettes noires, un villageois vint déranger Doki alors que ce dernier était déjà occupé à l'une de ses tâches les plus ardues...

"Doki ! Doki ! Viens vite, Doki !"

"ZzzzzZZZZzzzzzz... Hm ? Popom ?"

"Doki ! Viens, tu... Attends un peu. T'étais encore en train de dormir debout ?"

"Pas du tout ! J'étais en train de compter les moutons pour savoir s'ils étaient bien tous là et puis..."

"Nous n'avons pas de mouton..."

"Ah, je comprends mieux ce qui s'est passé du coup..."

"Laisses tomber, suis-moi ! Il y a du grabuge sur la place, tu dois nous aider !"

Il le suivit sans broncher, et ils arrivèrent très vite sur la place. Doki se stoppa net. Il y avait plusieurs villageois aux prises avec un étrange bonhomme rose avec une antenne bizarre sur le crâne, et apparemment il était en train de s'embrouiller avec un villageois menaçant. Vite, le Moojuu devait réagir ! C'était pour ça qu'on l'avait appelé après tout ! Il se téléporta rapidement pour aller chercher une arme à son tour et retourna sur la place pour entrer dans l'action. En un rien de temps il s'interposa entre les deux.

"Attendez... Cet homme a besoin d'un avocat !"

"Mais qu'est-ce que tu racontes ?!"

Demanda un villageois, alors que tous étaient interloqués face à la scène. Doki se retourna et réajusta ses lunettes alors qu'il faisait désormais face à l'inconnu. Après quelques secondes il précisa sa pensée.

"Certes, il est gras... Mais les lipides qu'il contient sont en grande majorité des acides gras insaturés (mono-insaturés et polyinsaturés) cardio-protecteurs. Il est notamment très bien pourvu en acide oléique connu pour augmenter le bon cholestérol et diminuer le mauvais !"

Affirma-t-il en montrant au monsieur rose l'objet qu'il était allé chercher, ou plutôt, l'aliment en question : un avocat. Ah ben y'a pas de mystère hein, Doki en a bouffé des cochonneries dans sa vie, il n'avait peur de rien, et du coup il savait aussi ce qui était bon pour la santé. Mais ce présent sera-t-il suffisant pour apaiser les esprits ?

Dans certaines civilisations on considérait qu'offrir un présent, comme de la nourriture, à un Dieu ou une incarnation maléfique pouvait apaiser sa colère. Peut-être était-ce dans cette logique que le géant toutou avait brandit son avocat devant l'inconnu. Mais chacun pouvait avoir sa théorie après tout, personne ne savait ce que pensait réellement Doki. L'avocat ne fut pourtant pas très utile pour le bonhomme rose et son refus de coopérer avec lui risquait de lui être préjudiciable : il n'avait plus de défense. Le guerrier bedonnant repoussa le Moojuu, l'insultant au passage. Ce qui n'était pas très gentil, pas très cool et même pas très sympa. Comment celui qui portait des lunettes noires allait-il réagir ? Il baissa la tête, touché par ces mots ?

"Sale ? Oh non popom... Mais comment a-t-il deviné que je ne me suis pas lavé depuis quatre jours ? C'est insensé... Quel est donc son pouvoir ? Comment peut-il deviner une telle chose ? POPOM ?!" Il regarda sa veste, qu'il n'avait pas changée depuis le 4/8/15 à 16h23 et 42 secondes, après avoir été interrompu à la laverie par des aristocrates, qui avaient reprit au violon une célèbre chanson des Gipsy King.  Il se souvint alors et releva la tête. "Mais c'est bien sûr ! C'est cette tâche sur ma veste qui lui a révélé la vérité. Cet individu est donc... Un physionomiste ! Je vais devoir faire attention à toutes ses techniques de physiciens..."

Bon, pour une fois on sait ce qu'il pense mais au moins il ne l'a pas trop mal pris, c'est bien. S'en suivit d'un dialogue entre certains villageois et l'intrus. Doki, lui, resta bien passif, comme s'il venait totalement d'oublier ce qu'il faisait là. Il les écouta parler sans bouger, sans même réagir à leurs propos. Était-il encore là où était-il une nouvelle fois en plein bug ? Après quelques secondes il croqua finalement dans le fruit comme si c'était une pomme.

"Hum... ? Ben non, c'est pas une pomme, popom."

Dit-il en regardant l'aliment. Il sembla ensuite de nouveau s'intéresser à ce qu'il se passait, mais simple spectateur, le grand pataud resta aussi mou qu'à son habitude. Ils discutaient d'un hélicoptère, chose qui en réalité ne passionnait pas vraiment le toutou, qui continua de manger son avocat tranquillement. C'est alors que le nom qui venait d'être mentionné le stoppa dans sa dégustation. Bobby ? Ce nom lui disait sans doute quelque chose. Est-ce que ça avait un rapport avec la mafia de Satan-City et le bras droit de Boss Leonardo, Tony Sandalettes ? Ce dernier ayant un frère s'appelant Bobby, que lui et Wolfgang avaient dû affronter... Mais revenons-en à nos moutons. Les choses commençaient à sérieusement se compliquer par ici et s'il était évident que l'arrivant soit repoussé par le petit peuple, il en était désormais de même avec Doki, rejeté à son tour par ces gens avec qui il avait passé de si bons moments ! Le monsieur rose sembla vexé et attrapa le Moojuu en le tirant par le bras en s'éloignant d'ici.

"Popom ? Oh ?! Non ! Julia, je n'avais pas fini de construire la rambarde !!"

Et ils s'envolèrent tel deux papillons de nuit en plein jour. Une fois sur la terre ferme, Doki sembla un peu perdu. Il regarda autour de lui, puis s'arrêta sur l'autre protagoniste, qui lui fit une proposition alléchante à tel point qu'il s'en lécha littéralement les babines sans s'en rendre compte. Devenir riche ? Mais non voyons ! Enfin, si... Hm, peu importe. Il avait parlé de nourriture, il y avait forcément un bon deal à faire dans cette histoire. L'homme en noir redressa ses lunettes alors que celles-ci brillaient à la lumière du soleil. Les nuages, pourtant nombreux, avaient eut la bonne idée de l'éclairer à ce moment là, comme ça il avait l'air un peu plus sérieux.

"Hm, ça dépend. Que proposes-tu, popom ? Tu as parlé de nourriture, mais est-il question de la manger ? Tu sais, je n'aime pas le gaspillage."

Soudain il s'accroupit et sorti de la poche intérieur de sa veste une énorme mallette qu'il posa calmement devant lui. La tension était à son comble, on voyait qu'il était prêt à négocier à la dur. Il ouvrit la petite valise devant lui alors que son potentiel associé ne voyait pas ce qu'il y avait à l'intérieur. Doki releva la tête et se rendit compte qu'ils n'avaient même pas commencé à discuter de quoi que ce soit. Il referma la mallette puis la rangea, ne se souvenant même plus pourquoi il avait fait ça. Il prit un air ultra sérieux en regardant l'horizon en frottant avec ses doigts le cigare qu'il tenait au bout de ses babines.

"Écoutes, ce n'est pas suffisant mais tu peux toujours me convaincre."

Buu n'avait encore rien dit mais Doki devait se montrer ferme, s'il y avait un business de sardines ou de noix de coco à faire il fallait être vigilant car la moindre erreur pouvait le mener au pire.

Allons nous assister à la naissance d'un duo complètement hors du commun, incroyablement hors normes et définitivement hors-sol ? Les négociations allaient bon train, ou au moins ils essayaient déjà de prendre le premier wagon, ce qui n'était pas rien. La proposition du guerrier bedonnant était alléchante, forcément puisqu'il parlait de bouffe. Doki ne pouvait rester insensible, mais dans l'espoir de montrer qu'il n'était pas facile en affaires il se montra prudent, même si on sentait qu'il pouvait flancher à tout moment. Son visage fermé tranchait avec ses guibolles flageolantes.  

"Du monde.... ? Miam ? De l'univers ? Gloups... Ah ben c'est... C'est que ça fait beaucoup ça."

Dans la précipitation Doki avait sorti une mystérieuse mallette avant de la ranger quelques secondes plus tard sans en dévoiler le contenu, comprenant bien trop rapidement que ceci n'avait aucun sens. Mais son interlocuteur s'intéressa à l'objet en question, ce qui mit en stresse le Moojuu, qui n'avait aucune idée de ce qu'il venait de se passer, sa mémoire lui faisant à nouveau défaut. Vite, il fallait qu'il trouve une parade pour que Buu ne s'intéresse plus à ce fichu porte-document.

"Rien du tout, popom. C'est classé confidentiel."

Cette tactique ne fonctionna absolument pas puisque le guerrier à la cape était encore plus intrigué par cette mallette, souhaitant même manger ce qu'il y avait à l'intérieur. Voilà qui était problématique. Comment Doki allait se sortir de ce mauvais pas ? Il avança d'un bon mettre, évitant de se tordre la cheville. Puis il reprit la parole, passant sa main devant lui il tenta de trouver une parade.

"Non ! C'est moi qui mangerais ce qui est à l'intérieur de cette mallette."

Il avait dit ça avec aplomb comme s'il savait ce qu'il y avait dans cette boîte mais par chance l'ancien disciple de Babidi passa à autre chose. Très généreux, il voulait désormais lui offrir un caillou. Mais pas n'importe quel caillou ! Le caillou de l'amitié ! Le toutou resta figé un instant, avant de lâcher enfin quelque mots.

"Le cajou de l'amitié ? Hmmm... J'en ai déjà entendu parlé. De ce que je sais ses effets sont incroyables sur la santé : ils permettraient de soigner toutes les blessures, et en manger un suffit à être rassasié pour quelques jours. J'ignorais qu'ils étaient cultivés ici."

Il se baissa et prit une pognée de terre, qu'il laissa glisser entre ses doigts jusqu'à ce qu'il ne reste qu'un seul caillou. Il l'avala ensuite... Manquant de peu de s’étrangler, il gigota l'espace de quelques secondes en essayant de rester le plus stoïque possible avant de finalement le recracher. Il tenta ensuite de justifier son geste avec un air absolument sérieux entre deux toux.

"J'oublie tout le temps qu'il y a un noyau, popom." Essayant de rapidement passer à autre chose il poursuivit. "Le tiens me paraît meilleur. J'accepte ton cajou de l'amitié." Tel un enfant envieux du jouet de son camarade, le Moojuu s'intéressait désormais au fabuleux trésor de Buu. Il réajusta ses lunettes puis interrogea l'autre pataud. "Dis-moi, tu as parlé tout à l'heure du dos de lard, c'était avec du cabillaud n'est-ce pas ? C'est étrange, ils ne sont pas verts habituellement, s'agit-il d'une espèce rare ?"

Quelle curieuse rencontre que celle faite avec le bonhomme rose. Ce dernier pouvait le mener vers un trésor magnifique, le fameux dollar vert. Il ne savait absolument pas ce que c'était mais puisque c'était un fameux trésor magnifique hyper recherché c'était forcément intéressant. Du coup, en tant que personne intéressée, il s’intéressa et la réponse de son nouveau camarade était tout à fait intéressante. Personne n'aurait imaginé une telle pertinence dans sa réponse, à tel point que cela fit réfléchir Doki. Enfin je crois vu qu'il se grattait le menton.

"Le cann... La... Oh je vois, canne niveau ? Mais de quel niveau ?"

Un léger sourire se dessina sur les babines du pataud. Oui, s'il s'agissait bien d'une canne, le Moojuu était paré pour se lancer dans cette aventure. En effet, grâce à son entraînement intensif aux côtés de Scalineko il était devenu un pêcheur de grande qualité. S'il y avait besoin de se servir d'une canne, il était le clébard de la situation. Deux problèmes se posaient cependant : premièrement il n'avait pas de canne et deuxièmement quelle était cette histoire de niveaux ? Les cannes à pêches pouvaient-elles aussi avoir une forme supérieure ? Mais de combien de niveau ?!

"Euh... Popom ? Une super canne à pêche de niveau 4 par exemple ?"

Il bredouilla sans réel espoir d'avoir une réponse de son interlocuteur, qui ne s'y connaissait peut-être pas en pêche. Tout ça le perturba quelque peu, Scalineko ne lui avait jamais parlé de différents niveaux pour les cannes à pêche. Sera-t-il capable, en temps voulu, de transformer sa canne, la faisant briller de son aura dorée ? Il n'y avait peut-être qu'un heureux élu tout les mille ans... Mais grâce aux informations données par Doki, Buu compris directement où il fallait aller. Ce garçon devait être un génie des temps modernes.

"Popom ? Eh ben je te suis, popom !"

Doki se dépêcha de le suivre, il ne voulait surtout pas louper le cabillaud vert super rare qui lui était promis. Les deux lourdauds partirent à l'aventure un peu partout, en haut, en bas, à gauche, à droite... Ce qui n'était évidemment pas sans rappeler Ces soirées-là. Ils avaient beaucoup bougés sans savoir ce qu'ils cherchaient vraiment finalement, ils passèrent à plusieurs reprises dans le village, ils entrèrent même dans une grotte où ils trouvèrent David Guetta.

"Bonjour, je suis David Guetta !"

"Popom ! Bon je te fais pas la bise on n'a pas le temps là, le chronomètre est en marche et il ne nous reste que quelques secondes pour avoir la deuxième clé, on passe partout mais ça marche pas.... Allez, salut !"

Et ils continuèrent leur périple, qui leur rappela assez amèrement qu'ils avaient besoin de manger. Le ventre de Doki enclencha le fameux signal d'alerte, lui qui n'avait plus avalé quelque chose depuis au moins huit minutes et ce moment gênant où il avait mangé des pommes de pains, croyant avoir trouvé par miracle des abricots. Du coup il avait toujours aussi faim. C'est alors qu'un énorme dino se pointa sur leur route. Le Moojuu se tourna et chuchota à son compagnon de route en mettant sa main devant sa bouche.

"Et si on le mangeais ? On m'a toujours dis que le dino c'est bon au dîner, alors dinons du dino. Ou alors du dindon mais là faut trouver..."

Apparemment le magicien bedonnant avait eut la même idée que lui et ils s'attaquèrent à ce pauvre dino en manque de compagnie. Mais comment allaient-ils s'y prendre ? Le toutou interrogea son camarade.

"Bon, qui se charge de tuer ce tyrannosaure ? On fait un tirage au sort ?"

Mais Buu ne l'avait pas écouté et il se chargea lui-même de l'attaque. Le chien à lunettes fit mine de le suivre mais ses mouvements furent davantage lents et maladroits qu'il ne put être d'une réelle utilité. Qu'importe au finale, puisqu'il s'était rempli la panse. Couché avec le bide plein, Doki lâcha un rot. Il était bien content d'avoir trouvé un compagnon qui puisse lui permettre de bouffer gratos comme ça.

"Ah ben c'est bien vrai ça, popom..."

Doki fut soudainement troublé par une pensée que le contraria au plus haut point : il ne savait pas du tout comment s'appelait son acolyte. C'était problématique. Il était vrai qu'ils ne s'étaient pas présentés mais à cause de ses pertes de mémoires récurrentes le cabot croyait avoir totalement oublié le nom de celui qui l'avait amené dans cette aventure. En fait avec un peu de déduction en écoutant les villageois il aurait pu savoir comment il s'appelait mais bon... Il avait sans doute dû croire qu'il y avait eut une coulée de boue dans le coin et que ça embêtait les habitants. Du coup il devait trouver une parade sans vexer son ami de ne pas connaître son nom.

"Hey ! Ce serait pas trop cool de se trouver des surnoms ? Surtout que ton prénom est trop long de base... Comment je dois t'appeler ? Moi tu peux m'appeler Doki, héhé !"

Avec sa question savamment pensée, le chien à lunettes imaginait son plan infaillible pour faire cracher le morceau : mais comment s'appelait-il, sapristi ? Finalement la situation se compliqua, et bien plus rapidement qu'il ne l'aurait imaginé puisque le bonhomme rose sembla en difficulté face aux paroles du Moojuu. Ce dernier resta stoïque mais intérieurement il était en pleine panique. Il répondit alors à la hâte.

"Qui ? Ben c'est moi, Doki ! Je suis debout devant toi, là."

Mais cela ne s'arrangea pas avec cette explication. Buu pensa qu'il s'appelait SK. C'est vrai que Doki et SK c'était à peu près pareil. Si on enlève le « Do » et le « i » et qu'on rajoute un « S » devant le « K » ça fait SK. La ressemblance était évidente et on pouvait aisément comprendre la confusion du magicien bedonnant, puisque dans ce cas c'est le « K » de Doki qui posait problème. Heureusement qu'il n'était pas accoutré d'un casque kaki dans une discothèque en tentant de mettre en échec un réseau de coke et crack planqués dans des bonbecs et des pastèques.

"Quoi ? SK ? C'est qui ? Moi c'est Doki."

Finalement Buu fini par comprendre que Doki n'était pas SK. Ses déductions tout bonnement incroyables permirent de poursuivre la discussion et d'obtenir le fameux nom que Doki voulait connaître. Enfin pas vraiment puisqu'il ne lui donna qu'un surnom, mais c'est déjà un bon début.

"Bu ? Ah ben très bien, Bu."

Il avançait un peu mais se rendit rapidement compte que ça ne l'avançait pas tellement. Et oui, ça ne faisait que deux lettres. Comment diable pouvait-il deviner comment il s'appelait ? De très nombreux prénoms commençaient par « Bu » et il lui serait bien difficile de deviner lequel ! Bumatthieu, Bunicolas, Bufabien, Bujustine, Buahmed, Busabrina, Bujean-robert, Butagaz, Butenor ou Buraliste. Les possibilités étaient multiples. Tant pis, il devra attendre une autre opportunité de percer son secret.

Maintenant qu'ils avaient fait un peu mieux connaissance leur chemin se scinda en deux lorsqu'ils firent face à deux voies différentes, appelant une décision de leur part qui pouvait s'avérer radieuse s'ils étaient chanceux ou douloureuse si leur choix était trop hasardeux. Bu prit rapidement une direction avant de se raviser en attendant un signe de son canidé d'acolyte. Ce dernier devait à peine avoir enregistré l'information que leur aventure devait déjà prendre une tout autre tournure.

"Euh... Peu... Peu... Prenons à droite ! C'est une voie plus sûr on dirait, popom."

Annonça-t-il en prenant à gauche, vers ce château imposant qui inspirait la sérénité et ne cachait qu'à moitié un soleil éblouissant qui s'était déjà élevé. Mais soudain, leur aventure se compliqua au moment où le pataud au cigare s'avança. Doki trébucha sur l'un des cailloux les plus compliqués à contourner sur ce chemin bien plus dangereux qu'il n'y paraissait. En effet, sur ce sol plat idéal pour faire du skateboard tranquillement ou étaler sa pâte à pain se trouvait un vicieux caillou grisâtre d'environ quatre centimètres de diamètre. Le toutou n'avait pu éviter cet indomptable galet et s'était vautré par terre. Par chance il parvint à se relever et se tourna vers son allié.

"Tu as raison, prenons l'autre voie, celle-ci est truffée de pièges. Tu sais ça doit être comme dans toutes ces histoires où l'option qui paraît la plus attirante est en fait la pire, popom."

Ils se dirigèrent donc sur le chemin sinueux et sombre, qui à vu d’œil leur promettait un destin plus funeste. L'obscurité et la brume plongeaient un peu plus ce lieu dans un climat de terreur, mais c'était peut-être aussi à cause du fait que de loin le château semblait abandonné, qu'une odeur de sang couvrait la zone ou que des éclairs imprévisibles venaient éclairer un décor lugubre chassant l'optimisme. Ils marchèrent et sur un côté ils pouvaient voir à plusieurs dizaines de mètres plus loin le cadavre d'un homme debout, attaché à des bouts de bois solides.

"Sympa l’épouvantail, il fait très réaliste, popom, on dirait qu'il y a vraiment un monsieur attaché. Ils préparent déjà Halloween alors que c'est que dans un mois, ils sont vraiment sérieux dans ce patelin pour amuser les habitants."

Ils marchèrent encore un peu et le brouillard les laissa découvrir un camion blanc étrange en plein milieu de la route. Celui-ci portait une énorme croix rouge satanique qui faisait froid dans le dos. Doki s'arrêta en ravalant sa salive, un peu inquiet face à la découverte de ce véhicule douteux. Un homme étrange sorti du véhicule et leur adressa la parole.

"Bonjour, ça vous dirait de sauver des vies ? Nous sommes une unité mobile de collecte du sang et nous cherchons des volontaires."

Le monsieur avait une blouse blanche, ce qui voulait forcément dire qu'il était intelligent et qu'il pouvait concourir pour l'award du personnage le plus intelligent du forum. Bon ce n'était qu'un PNJ alors il ne pourrait pas être nominé mais s'il y avait une catégorie du PNJ le plus intelligent du forum il ne faisait aucun doute qu'il serait parmi les meilleurs. Méfiant, Doki tourna la tête vers Bu et chuchota après avoir aperçu la seringue entre les mains de l'inconnu.

"Ne te fies pas à sa blouse blanche, ça peut être un piège, popom. Regardes, il a une seringue... J'ai entendu dire qu'avec ça ils t’injectaient des nanoparticules imperméables et ultra sensitives contenant du chlorure de sodium extraite du citrus decumana, capable de modifier l'ADN... Qui sait ce que ça pourrait faire à ton corps ? Tu pourrais devenir joufflu, tout rose, ou pire une antenne pourrait te pousser sur la tête ! Imagines !"

Mais comment Buu allait-il réagir face à cette situation et à la mise en garde de son partenaire ?

Il n'avait pas fallu longtemps avant qu'ils ne tombent sur une première péripétie. L'homme en blouse blanche voulait les piquer avec une seringue, ce qui serait sans doute moins agréable que Piqué avec Shakira. Doki avait très vite décelé le piège et en informa son camarade, qui sembla très remonté. Pour faire peur à leur agresseur il lui annonça qu'ils étaient très méchants. Au moins il était prévenu, mais le Moojuu sembla un peu confus et il se gratta la tête.

"Ah bon, popom ? Je ne me souvenais pas de ça..."

Il sorti alors un petit post-it et son stylo bille quatre couleurs pour noter que désormais ils étaient très méchants. C'était un truc à ne pas oublier et comme il avait la mémoire défaillante il notait parfois quelques petits mots qu'il rangeait dans son manteau. Il trouva alors un autre post-it en fouillant dans sa poche intérieur. S'il était toujours là cela voulait dire que c'était une action qu'il n'avait pas encore accomplie ou une idée qu'il devait encore garder en tête. Sur celui-là était marqué :


"Bon, ça va j'ai le temps... Hm ?" Il trouva un autre post-it.


"Hmmm..." Il trouva un troisième post-it.


Du coup Doki relu le post-it « Penser à lire les post-it. ». Ensuite il se concentra de nouveau sur ce qui se passait autour de lui et apparemment l'homme à la seringue était très énervé de voir qu'ils refusaient son offre, à tel point qu'il changea d'habits pour leur faire payer cet affront. Par chance, Doki, qui avait laissé son esprit s'égarer ces derniers instants en lisant ses post-it n'avait pas regardé Sephiroth et ne fut pas décontenancé par la vision terrible de son corps dénudé. L'homme à la chevelure argenté lança alors une terrible phrase.


"Ouais bon ça je m'en doutais c'était écrit dans le précédent poste."

Ce changement d'apparence, avec notamment cette fabuleuse épée que Sephiroth avait sorti, était très impressionnant, même Bu sembla perdre ses moyens, il se tourna et affirma à son acolyte qu'ils étaient dans la merde. Le grand toutou sursauta face à cette affirmation.

"M-M-Mais pas du tout popom ! Je... Je fais attention en principe... Je..."

Il vérifia quand même en levant chacun son tour ses pattes et la vérité était implacable. Il y avait bien là la trace d'une déjection canine sur ses chaussures et le malheureux était tombé dans le piège sans s'en rendre compte. C'était probablement l’œuvre d'un animal parisien. Bu avait donc raison ! Rien ne lui échappait décidément, ses pouvoirs étaient bien plus grands qu'il ne l'imaginait.

"Comment as-tu su... Je..."

Il fut coupé par une voix autoritaire provenant d'un individu de petite taille à forme animale qui se tenait là à quelques mètres, fumant une cigarette en se tenant sur un bout de bois à côté de lui.

"Eh ducon ! C'est toi qui a marché sur ma crotte ? Tu te prends pour qui ? C'est pas très respectueux ça. Dès que j'ai fini ma clope je te fumes."


Oui, ici marcher sur une merde de chien était interdit, c'était passible de 15 jours de travaux d'intérêts général ou colonel selon les cas, tout en écoutant en boucle le dernier album de Vitaa. Quoi qu'il en soit il ne fallait vraiment pas être original pour jouer un chien qui parle avec une cigarette. Doki se senti désormais cerné, alors que Sephiroth voulait déjà sa mort voilà qu'il s'était attiré les foudres d'un autre fou fourrure... Euh un fou furieux. La panique passa à l'extrême lorsqu'il fit exploser Bu après l'avoir coupé en deux, et ce d'un seul coup d'épée !

"Ah ouais mais nan mais c'est pas cool là... Je veux dire, on vient juste de faire connaissance, on était des potes et tout popom. Il m'avait promis qu'on irait manger du cabillaud en soirée... Nan je suis dégoûté..."

Mais il n'eut pas trop le temps de se lamenter car Sephiroth, aussi vil qu'un civile malfaisant, s'en prit désormais à lui. Comment Doki pouvait-il lui faire face ? Lui qui n'avait jamais joué à Zelda, ne connaissait pas les manœuvres à effectuer pour battre son adversaire. C'est alors qu'au moment où il tenta de le trancher en deux, Doki esquiva sur le côté par miracle, échappant à une mort certaine en glissant après un léger mouvement des pieds. Comment un tel prodige était possible ?

"Popom !"

Mais oui ! Le résultat du travail fastidieux d'un estomac tourmenté d'un autre canidé, sur lequel il avait posé le pied. Le phénomène lui fit perdre en adhérence, et donc, lorsqu'il se déplaçait, il pouvait se mouvoir plus facilement. Surpris par cet échec, l'ennemi ne se découragea pas et se rua à nouveau sur lui, cette fois-ci dans le but de le frapper au corps à corps. Cette fois plus lucide, et ayant gagné en confiance avec sa dernière esquive, le chien au cigare utilisa l'une de ses techniques pour se protéger : Hakkeshou Kaiten. Il tourbillonna sur lui-même telle une toupie bayblade, puis il s'arrêta et répliqua à son adversaire avec une autre attaque... Le fameux Stogie Punch ! La frappe était lancée pour renvoyer son adversaire jusqu'à son camion, qu'il devrait percuter.

Aussi incroyable que ça pouvait paraître, Doki avait réussi à repousser Sephiroth, dans un enchaînement que lui-même n'avait certainement pas imaginé aussi efficace. Il avait du mal à se souvenir de ce qu'il faisait il y a quinze minutes alors parvenir à utiliser deux de ses techniques... Il fallait croire que par ses mouvements habituels tout lui était revenu en tête, ou tout simplement était-ce l'instinct de survie. Mais après ce premier coup, l'épéiste n'était cependant pas vaincu, il était beaucoup plus coriace que ça, et il était prêt à porter un coup fatal au Moojuu. De quoi sans doute le terrifier.

"Oh non... J'ai envie de vomir..."

Hakkeshou Kaiten lui avait effectivement donné le tournis et à ce moment là il ne se sentait pas très bien. Nul doute que le guerrier à la chevelure argenté allait en faire qu'une bouchée désormais. Mais contre toute attente, il fut stoppé dans son élan par l'autre canidé, qui lui avait pourtant promis de lui faire sa fête. Celui-ci avait semble-t-il assez d'autorité pour convaincre Sephiroth de ne pas continuer le combat, et sans explications ils se retirèrent des lieux. Le petit chien ne manqua pas de laisser un dernier message énigmatique au grand toutou portant le cigare.

"Ah ? Ah bon..."

Doki se gratta l'arrière du crâne, confus. Il restait tout seul, tout penaud. Puis il réalisa alors : oui, le mal était déjà fait. Son ami de toujours, le légendaire Bu, qui l'avait accompagné dans tant d'aventures était mort dans d'atroces souffrances ! Le Moojuu tomba alors à genoux, comme désarmé de toute volonté en se rendant compte du terrible sort que lui avait réservé le maléfique chevalier.

"Oh non... En plus ils ont laissé traîner du chewing-gum partout, quel désastre, popom ! Hum ? Mais d'où vient ce chewing-gum d'ailleurs ?" C'est alors que Buu réapparu devant ses yeux, comme par magie. "Bu ? Mais... Tu es vivant ? Comment est-ce possible ?"

Le majin était comme neuf, même pas une trace de blessure, aucune égratignures. C'était tout bonnement incroyable. Doki n'en croyait pas ses yeux et se demandait bien comment son camarade avait survécu au drame. Ce dernier le félicita pour son bref combat face à Sephiroth, comparant le toutou géant à Satan. Le Diable, carrément ? Pour quelqu'un qui n'hésitait pas annoncer qu'il était malfaisant, ce devait forcément être un compliment.

"Ah ben merci, popom."

Buu ajouta même qu'il lui laisserait le droit de conduire le dos de lard en premier. Il ne savait pas trop ce que ça voulait dire, se grattant une nouvelle fois la tête, visiblement gêné par tant de louanges. Après quelques instants il repartirent tout de même à l'aventure, il fallait dire qu'ils n'en étaient qu'au début, et sans doute que leurs péripéties ne faisaient que commencer. Ils trouvèrent sur leur route un beau et sombre manoir, appartenant à l'UMP selon Buu. Qu'était-ce donc que cette organisation ? Doki essayait d'imaginer en essayant de déchiffrer ces trois lettres. L'Union des Marsupiaux Paraplégique ? L'Ultime Mainmise Patriarcale ?  L'Utérus Mal Protégé ? L'Urbanisme Mais Pauvre ? L'Ustensile Machiavélique des Prêtres ? Ubériser des Matelas Perpendiculaires ? Les choix étaient multiples et le grand toutou ne savait que choisir.

"Allons-y !"

Sous l'insistance de Buu, Doki s'avança donc jusqu'au guichet. Il avait l'impression d'être un papa venu amuser son rejeton en l'emmenant au parc d'attraction. Cette sensation lui donna toutefois confiance et le poussa à prendre les devants, un peu comme s'il ne voulait pas décevoir l'enfant qui l'accompagnait et se sentait tout à coup responsable du bonhomme rose. Il s'accouda au comptoir comme tout les darons le faisait pour montrer qu'ils avaient la situation bien en mains et qu'ils étaient cools. Il s'adressa alors à une vieille peau au gros pif.

"Bonjour, nous voudrions deux places s'il vous plaît."

"Bieeeen... Sur place ou à emporter ?"

Lui répondit-elle d'une voix peu aimable et grinçante, usée par le tabac. Doki fut un peu déstabilisé par cette question, à laquelle il n'avait sur le moment pas de réponse. Il bafouilla, jeta un regard bref dans les yeux de l'enfant à ses côtés, espérant parvenir à cacher le doute dans son attitude.

"Ce sera sur place !"

"Bieeeen..."

"Et combien je vous dois ? J'ai quelques zénies à ma disposition..."

"Nous n'acceptons pas les zénies. Le payement se fait à l'intérieur en faisant don de votre personne."

"Hm... Très bien." Il se tourna vers Buu et chuchota. "Ouf ! Nous n'aurons rien à dépenser, j'ai eu peur que ce soit un peu trop cher..."

Elle leur donna deux tickets et ils se dirigèrent alors vers une immense porte qui faisait office d'entrée. Celle-ci était toutefois gardée par quelques hommes, qui contrôlaient au cas ou des fraudeurs ou Freud voudraient entrer.